(2 votes, average: 8.00 out of 10)
Loading ...
In vremuri in care succesurile din trecut par a deveni esece si tot felul de cititori de almanhe isi dau cu parerea despre viitorul an 2010, adevaratul mostenitor al harului omidian Ghita Asstrologu’ de serviciu a decis sa impartaseasca lumii din previziunile sale adevarate despre adevaratul an 2010 care este (pe persoana fizica):
Intram in anul pasaricii de preerie, semn zodiacal care favorizeaza preacurvia si sexul in grup.
Cur ling-ul va ajunge sport olimpic dupa ce prim-ministrul Romaniei va face “labi” la Comitetul Olimpic International sustinand cauza acestui sport nobil.
In 2010 de Ignat porcul se va sinucide de buna voie si nesilit de nimeni, din mila purtata propriului stapan (n.r. butelia de gaz si injectiile vor costa mai mult ca porcul).
Vara nu-i ca iarna va fi un nou dicton al presedintelui Romaniei in momentul in care asfaltul autostrazii Turda-Gilau se va topi ca marmelada cand temperatura aerului va ajunge la 28 grade Celsius.
Prea-inaltele fete bisericesti ortodoxe din Romania se vor converti la Islam dupa ce Bin Laden le va promite 72 de barbati cu fundul bombat. Si catolicii vor face acelasi lucru dupe ce acelasi Bin Laden le va promite 72 de baietei minori cu chef de spovedanie.
Leul va deveni moneda cea mai puternica din lume dupa ce SUA si UE vor ajunge la concluzia ca economia Romaniei “duduie”.
Romanii plecati la munca in strainatate vor reveni in tara natala dupa ce vor auzi ca Sexy Braileanca a scos un nou album.
Mircea G isi va patenta dansul victoriei din 6 decembrie 2009. Dansul va ajunge mai celebru decat moonwalk-ului megastarului american Michael Jackson.
Piticul Porno se va combina cu Simona Sensual si vor face un baiat pe care-l vor boteza Piticul Sensual.
Mirciulica il va iubi neconditionat pe Traienel dupa ce Mirciulica va fi diagnosticat cu sindromul Stockholm. Acelasi lucru vor pati si ceilalti 5 romani ramasi in tara.
Un nou fenomen meteorologic se va abate asupra Romaniei din cauza consumului ridicat de fasole (n.r. carnea va fi atat de scumpa incat detinerea de porc va implica o crestere exponentiala a statusului social).
“Europarlamentara” Elena va ajunge comisar european cu portofoliu pe probleme de nepotism.
Romanii o vor duce mult mai bine in 2010… cand vor realiza ca in Bulgaria salariile sunt mai mari.
Conducatorii Romaniei le vor arata degetul mijlociu mayasilor cand vor declansa apocalipsa cu 2 ani mai devreme.
OTV se va inchide… in momentul in care buzele si tatele Zavorancei vor exploda la Dan Diaconescu in direct.
Presedintele Romaniei va candida la presedentia Ucrainei motivandu-si gestul astfel: “Dati-mi un alt popor”…
Romanii vor renunta definitiv la televizoare si se vor apuca de citit cand Nikita se va impaca cu sotul ei si vor face (n.r. as strica sensul cuvantului daca l-as scrie) in direct la Capatos.
Oamenii nu vor mai intra in politica pentru a prinde contracte cu statul. Isi vor da seama ca e mai simplu sa furi direct de la buget.
Iisus va reveni pe Pamant intr-o iesle din Caracal si va intari convingerea populara ca toate personalitatile marcante din Romania sunt nascute in Caracal. Nici o minune nu va fi inregistrata, Iisus motivandu-si a doua venire ca fiind una de placere.
Ghita Asstrologu’ impreuna cu colectivul numeros al Orlandel.com va doreste multa sanatate si un an nou mult mai bun ca cel care a trecut. Si daca nu va fi, las’ ca mai vine si 2011.
Piss!!!
)
=)))))