(2 votes, average: 8.50 out of 10)
Loading ...
Rapus de sentimentalisme si beneficiind de un marketing agresiv (la cerintele exprese ale adversarului sau) Sfantul Valentin isi apara in aceasta seara de 14 februarie titlul mondial la dragoste libidinoasa si doreste cu orice pret sa-si pastreze centura UBI in fata mai batranului dar virilului Dragobete.
Si ce loc mai potrivit pentru disputarea acestei partide decat neterminatul Stadion National, care apropo in aceasta seara e plin ochi de iubareti si iubarete (probabil ca nu se mai gasesc locuri la masa la cel mai romantic restaurant din capitala: Mac-ul de la Unirii).
Bursele celor doi luptatori sunt destul de diferite; in timp ce Sfantu’ Valentin primeste jde’ miliarde de dolari pentru aceasta lupta (deh’e promovat mai bine), Dragobetele se multumeste doar cu prezenta la cateva emisiuni ale lui Maruta si o reclama mascata la pasta de dinti Super Cristal de unde ia cateva milioane vechi. Dar cel mai important vrea RAZBUNARE. Razbunare impotriva celui care i-a furat locul de munca, loc de munca stabil (si destul de sigur) de aproape doua mii de ani. Razbunare impotriva mai tanarului Valentin, urcat la rangul de sfant de bisericacatolica. De aceea in coltul lui Valentin, ca antrenor, va sta unicul si inegalabilul Papa Lapte al XXX-ulea special venit de la Roma sa-si pregateasca elevul. In coltul lui Dragobete sta Adevarata Mama Natura (nu tatoasa aia ninja de la Antena 1, ci una mai rezonabila, cu sanii mai mici).
Meciul sta sa inceapa, tensiunea de pe neterminatul stadion national e crescuta in ambele tabere, antrenorul lui Valentin se roaga la Adevaratul Dumnezeu ca elevul lui sa i-o infiga in mecla din runda intai, Mama Natura il pregateste pe Dragobete cum stie ea mai bine (ohoho si stie meserie nu gluma) si noi asteptam relatarea de la fata locului de la reporterul nostru special (da ati ghicit), acelasi reporter care a realizat cele mai tari interviuri din istoria recenta a umanitatii. I-am dat niste bani de plante etnobotanice (astea sunt la moda acum; iarba e deja fumata) si fiind siguri ca va obtine niste interviuri la cald, l-am trimis la stadion.
Iata interviul la cald cu Sfantu’ Valentin:
Reporter: Cum crezi ca o sa te descurci impotriva mai experimentatului tau adversar, domnule sfant Valentin.
Sf. Valentin: ‘Pai hellou, in puii mei, de mult nu am mai simtit aceasta vibratie de iubire de aproape. De chiar foarte aproape, o sa-l flanchez pe la spate si o sa i-o infig cand se asteapta mai putin. O sa fie cazut din prima, sa moara puii mei; hellooou.
Interviul la cald cu Dragobete:
Reporter: Domnule Dragobete, mai puteti?
Dragobete: Ba puta bleaga, ia intreab-o tu pe pasarica asta de Mama Natura daca mai pot si lasa-ma pe mine sa-i rup mecla poponarului asta de Sfarcu’ Valentin. Pe masa daca nu-i ftu una in gura de-o sa-i zboare toate pernutele in forma de inimioara importate din China. Ghizda masii de bagabont sa-mi fure mie locu’ de munca. Las ca vede el acu.
Se pare ca ambii luptatori sunt motivati sa castige si tot ce avem de facut e sa asteptam sa inceapa meciul. Ring announcer-ul din aceasta seara este Mihai Bufar din Caracal si iata prezentarile: “Leidiz end gentalmen (am vrut sa scriu pizdulice si pizdoi dar imi era frica de criticile negative), bine ati venit in aceasta seara la meciul secolului, meci pentru titlul mondial de dragoste libidinoasa, centura UBIiiiiii. In coltul albastru, cantarind cat trebe sa cantareasca un barbat viril, nascut in Dacia (1310), cu o cariera de mai bine de 2000 de ani, celengerul oficial marele si inca virilul Dragobeteeeeeeeeee (aplauze puternice!!!). In coltul rosu, da rosu aprins nu gluma, slab ca batul, dar ager ca un animal ager, campionul mondial antitar la dragoste libidinoasa, unicul si inegalabilul Sfantu’ Inimioare De Plus Cu Te Iubesc Valentiiiiiiiiiiin. Sa-i dam drumu’ la greeeeeeetoooooosenieeeeeee.” Publicul aplauda frenetic, cei doi luptatori se apropie de centrul ringului si se pregatesc. Arbitru nu exista din lipsa de fonduri dar cei doi au promis ca vor fi ferplei. Gongul se aude, meciul poate se inceapa, cei doi competitori se apropie unul de celalalt si ambii incep meciul in forta cu niste serii nimicitoare:
Sf. Valentin: Te iubesc!
Dragobete: Eu te iubesc mai mult!
Sf. Valentin: Ba eu te ubesc mai mult!
Dragobete: N-ai cum sa ma ubesti mai mult ca eu te ubesc mai mult!
Se vede ca cei doi combatanti vor sa castige si vor sa castige rapid. Dupa seria de inceput isi dau seama ca e nevoie sa foloseasca lovituri mai precise pentru a-si dobori adversarul. Valentin puncteaza primul:
Sf. Valentin: Te iubesc mai mult decat isi iubeste mama copilul.
O lovitura care doare dar Dragobete reactioneaza rapid:
Dragobete: Te iubesc mai mult decat iubeste un preot catolic un copil. In fund.
Ooohoho o lovitura miseleasca a lui Dragobete. Valentin e la podea. Il doare. Il doare rau. Papa striga la el sa se ridice. Valentin isi aduce aminte de banii pe care ii primeste in fiecare an si se ridica nervos: “Stai sa vezi ce ti-o dau acu Dragobete”. Cum se ridica se repede catre Dragobete si foloseste lovitura secreta:
Sf. Valentin: Te iubesc mai mult decat soarele iubeste luna, decat pestele iubeste apa, decat pamantul iubeste ploaia, decat … (Dragobetele e ametit de aceasta serie, si iata ca vine lovitura finala). Dar tot ce vreau sa iti spun e ca te iubesc si vreau sa raman toata viata numai alaturi de tine.
Publicul e in picioare. Incredibila serie a lui Valentin. Dragobetele se prabuseste in spume pe podea. Pare a fi terminat. Totusi o licarire fada se observa. Mecla i se incrunta: “Al dracu’ poponar”. Dragobetele se ridica in aplauzele publicului.
Sf. Valentin: Tata?
Ohoho incredibil. Ce lovitura a lui Valentin, ce strategie, ce maiestrie, Dragobetele e ametit dar nu se lasa batut.
Dragobete: Fiule?
Incredibila turnura, cei doi se iau in brate. NU E STRATEGIE doamnelor si domnilor este doar adevar, adevar curat ca la OTV (televiziunea poporului). Incredibil Dragobetele………. ERA TASU’ !!! Atata vreme de ura intre cei doi. Meciul pare a se duce catre remiza. INCREDIBIL!!! SENZATIONAL!!! IREFUTABIL!!!
Reporterul nostru d-abia isi poate mentine hot-dog-ul mancat mai devreme. Scarbit de kitsch-ul si libidosenia urmarita, asteptand probabil altceva de la aceasta lupta, isi aduse subit aminte de nazuinta lui din tinerete de a fi terorist (d-ala cu bomba nu altfel), si afumat de plantele etnobotanice fumate si de starea de rau aferenta, scoase din pantaloni o bomba nucleara pe baza de fuziune atomica intre nucleul atomic de putoare de sosete si protonii neutronici de la chilotii purtati o saptamana si arunca stadionul in aer.
Incredibil! Romania nu va mai avea stadion pentru finala Cupei Uefa din 2012. Suflul exploziei a deteriorat folia astfaltica a noii autostrazi Bucuresti – Brasov. Casa Poporului este daramata. Haosul se asterne prin Bucuresti. Dar sa privim si partea pozitiva: de la caldura emisa de bomba, zapada inalta de 2 metrii de pe marginea drumului s-a topit. In sfarsit pot sa-mi parchez si eu masina………
Dintr-o data reporterul nostru se trezi la spital, alaturi de alte victime nefericite ale acestor nenorocite plante etnobotanice. Oare a fost un vis….. sau poate nu….. ???
Lasa comentariile tale mai jos: