Interviu cu un vampir… gay

(1 votes, average: 10.00 out of 10)

 Loading ...

In calatoriile mele prin tinuturile transilvanene m-am gandit sa fac ceva ce nu s-a mai facut de la filmul cu Tom Cruise incoace si sa iau un interviu unui vampir.
Pe vampir l-am gasit pe net, pe un chat, avand nickul Sugus1457 si a fost de acord sa ne intalnim “La Dracu” o taverna cocheta de prin cetatea Sighisoarei pe la finele anului trecut. Logic ca am trimis reporterul diliu si fara dragoste de viata, i-am dat niste bani de-o shaorma cu maioneza si mult usturoi si niste maruntis sa nu uite sa treaca si pe la Fane Dealeru’, apoi l-am expediat rapid catre Sighisoara.

Ajuns “La Dracu’” reporterul nostru s-a asezat la ultima masa pe dreapta, dupa cum ne transmisese vampirul si l-a asteptat. Dupa vreun ceas si trei tigari apare creatura. Roz. Dap roz, pelerina vampirului era ROZ. Si nu orice fel de roz, ROZ APRINS. Pantalonii erau crem, camasa kaki si cravata ciocolatie. Se indrepta anevoios catre masa zambind larg si aratandu-si ostentativ tatuajele cu inimioare de pe canini. Reporterul nostru a ramas statuie, speriat ca nu putea sa-si dea seama ce-o sa i se intample; nu stia daca vampirul vrea sa-i suga sangele sau sa i-o traga. Cu siguranta prefera a doua varianta. Nu prea suporta sangele. Cu miscari extravagante vampirul nostru se aseaza la masa iar interviul dadea sa-nceapa. Iata ce a iesit:

Mi-a placut interviul cu Iisus

Vampir: Un anus nous fericitus dragul meu viitor donator de sange.
Reporter: GULP! Poate reusim sa rezolvam ceva domnule vampir.
Vampir: Zi-mi Sugus nu fi modest.
Reporter: Sugus… m-au trimis cei de la Orlandel.com pentru un interviu.
Vampir: Daaa stiuuuuu, Orlandel ala cu oole il stiu. Mi-a placut interviul cu Iisus, probabil e si motivul pentru care am acceptat sa vin astazi.
Reporter: Eu am facut interviul acela.
Vampir: Bravo tinere. Chiar ca esti candidatus ideal pentru acest anus nou. Am fost la chirurgie estetica.

Sunt un vampir ProFUND

Reporter: Ce vreti sa spuneti?
Vampir: Esti orbus? Nu vezi cum sunt imbracat. Imi place sa sug. D-aia si m-am facut vampir.
Reporter: Nu inteleg.
Vampir: Sunt un vampir cu orizonturi extinse. Sunt un vampir ProFUND. Sunt poponar ba boule.
Reporter: E posibil asa ceva?
Vampir: Da nu vezi. Tu chiar esti orbus nu gluma. DA SE POATE.
Reporter: Am inteles. Cum ati devenit pe invers?
Vampir: Credeam ca te intereseaza cum am devenit vampir. Esti popofob?

Am devenit vampirul Sugulea cel mai temut vampir printre muritori

Reporter: Nici gand domnule Sugus, eram curios doar.
Vampir: Uite cum a stat treaba. Pe la mijlocul secolului al XV-lea mi-a tras-o un vampir in teapa, mi-a supt sangele, printre altele, si am devenit vampirul Sugulea cel mai temut vampir printre muritori.
Reporter: Cel mai temut?
Vampir: Dap. Sug tare.
Reporter: Cum adica sugeti tare?
Vampir: Hai ca esti putin tantalau. Ce e atat de greu de inteles?
Reporter: La inceputul interviului m-ati rugat sa va spun Sugus si acum imi spuneti ca va cheama Sugulea.
Vampir: Mi-am schimbat numele. Ma saturasem de statutul meu de iobag. Acum sunt doar pasiv.
Reporter: Ok. Cu ce v-ati ocupat timpul in acesti aproape 600 de ani?
Vampir: Am incercat sa descopar secretele lumii. Am calatorit prin toata lumea. M-am hranit cu sange proaspat. Pe romaneste am supravietuit.
Reporter: Si ati descoperit vreun secret al lumii ascuns exhaustiv in negura timpului de privirile beligerante preponderent umane si indiscrete?
Vampir: Nu prea. Eram prea ocupat cu suptul. Dar imi propun pe viitor.

Ceilalti vampiri sunt niste bosorogi conservatori.

Reporter: De ce v-ati ales culoarea roz pentru pelerina? Din cate stiu vampirii se imbraca in negru.
Vampir: Ceilalti vampiri sunt niste bosorogi conservatori. Habar n-au de ce inseamna sa fii trendy. Rozul e o culoare care ma prinde. Ma simt eu in roz.
Reporter: Spuneati de ceilalti vampiri? Mai sunt multi?
Vampir: Nu prea. De cand cu “Surprize surprize” si “Din Dragoste” rata de sinucideri printre vampiri a atins cote alarmante. Unii si-au supt singuri sangele de suparare. Nu inteleg de ce dar asta e adevarul. E posibil sa fie o conspiratie anti-vampir la mijloc. Cine stie…
Reporter: Vampirii se sinucid?
Vampir: In draci. Pot sa spun ca de la episoadele Elodia am devenit o specie pe cale de disparitie.
Reporter: Imi pare rau.
Vampir: Iti pare rau pe dracu’. Sunteti xenofobi cu totii. Nu va place diversitatea. Ati vrea ca toti poponarii sa crape in chinuri.
Reporter: Am crezut ca va referiti la conditia dumneavoastra de vampir.
Vampir: Nuuuu. Vampirii va plac. N-ai vazut ce succes au filmele cu vampiri? Ne considerati entertainment.
Reporter: Vreti sa spuneti ca vampirii sunt pe invers?
Vampir: Nu. Noi suntem evoluati. Ne place diversitatea. Unii mai sunt si bi.

Ne putem transforma in orice sau in oricine vrem

Reporter: E adevarat ca vampirii se pot transforma in lilieci?
Vampir: Sau papagali roz. E la alegere. Ne putem transforma in orice sau in oricine vrem. Mie imi place sa ma transform in Alina Plugaru sau in Paris Hilton regina sexului oral.
Reporter: Interesant.
Vampir: Gandeste-te la posibilitati. Ah ce imi place sa ma-nfunde un african. Miam Miam!!!
Reporter: Va inteleg. In politicieni va transformati?
Vampir: Doar in Boc, ca lui ii place mult fundul sefului sau. Imi place sa i-l mai lustruiesc din cand in cand. Dar asta cand ma plictisesc. Nu ma pasioneaza politica in mod special.
Reporter: Domnule Sugus exista Dracula?
Vampir: Ha ha ha. Noi il consideram Mos Craciunul vampirilor. Am facut si o sarbatoare Dracula Day. Fiecare dintre noi se transforma in Mos Craciun si ne sugem reciproc in semn de respect. Apoi ne-mbatam cu sangele lui Vacaroiu si o dam in paranghelie.
Reporter: E adevarat ca lumina zilei va omoara?
Vampir: Da suntem putin fotosensibili. Avem prostul obicei de a ne dezintegra subit si inexplicabil din punct de vedere al legilor fizicii si chimiei. E nasol dar recuperam noaptea. Cred ca asa se explica si inclinatia noastra spre depresie. Stiti ca lipsa soarelui provoaca instabilitati psihice. Asta e. Ne descurcam noi cumva.
Reporter: Am inteles.
Vampir: Nu stiu de ce dar privirea ta imi infierbanta corpul meu rece. Lasa palavrageala si hai sa ne facem de cap. Infunda-ma.

In acele momente reporterul nostru intra in panica pentru ca banii de shaorma cu maioneza si mult usturoi ii daduse sa-si mai cumpere niste iarba de la Fane Dealeru’. Neprotejat fiind in fata creaturii si temator de sange ceru voie sa se duca pana la pisoar si nu mic ii fu norocul cand, in toaleta,  gasi ceva mai pretios decat toate diamantele din lume: un geam deschis. Atunci reporterul nostru a fugit cum nu a mai fugit in viata lui. A fugit pana la Bucuresti lasand in urma lui noul traseu al viitoarei autostrazi Bucuresti – Pitesti – Cluj. Dar aici aberam, ca si noi tot de la Fane Dealeru’ ne luam iarba. Piss!