Ghidul celor care fac ghiduri

(1 votes, average: 10.00 out of 10)

 Loading ...

Umbland (ca surf nu stiu) pe net am dat peste trilioane de ghiduri video sau scrise si m-am gandit, cu mintea, cum ar fi daca as scrie si eu un astfel de ghid. Si cum orice roman are vise (majoritatea compromise) de preamarire am decis sa scriu un ghid care sa le “faca” pe toate: Ghidul celor care fac ghiduri. Iata ce a iesit:

Ca sa faci ghiduri trebuie sa respecti dumnezeieste fiecare din punctele care urmeaza (altfel vor veni 3 elefanti roz gay care te vor viola, apoi pe drumul spre sectia de politie unde vrei sa raportezi cei 3 elefanti roz gay care te-au violat, vei cadea intr-o gaura de canal si vei ajunge in iad) :

1. Primordial in alcatuirea unui ghid e sa ai timp sa-l faci. Recomandabil sa fii somer, falit si cu inceput de chelie. Daca esti femeie trebuie sa faci neaparat ghid filmat si pe masura ce avansezi cu explicatiile sa dai cate o hainuta jos.

2. Nu trebuie sa stii mare lucru despre subiectul ghidului. Cu cat stii mai multe cu atat faci ghidul mai stufos si lumea n-are timp sa citeasca sau sa vada un documentar de doua ore despre cum sa foloseasca bideul.  Secretul e sa fii scurt, concis si pe langa subiect.

3. Arata-le ca esti un cunoscator si baga in ghid lucruri pe care le cunosc toti. Acum n-oi vrea sa scrii chestii noi care sa-i puna pe cititori sa-si piarda toata ziua sa le faca.

4. Fii original cand copiezi de la altii. Mai baga si tu o virgula ceva in plus ca sa iti arati respectul fata de om ce naiba…

5. Foloseste un limbaj exhaustiv intr-un mod beligerant ca sa le arati la fraieri ca ai facultati nu gluma.

6. La final da-i gata! Semneaza-te cu un nume de smecher barosan ca sa te tina minte.

7. Pune-l pe net si scrie la primul comentariu cat de tare e ghidul si cat de mult te-a ajutat sa devii ceea ce esti.

8. Asteapta sa te sune Dan Diaconescu sa te roage sa vii la el in direct sa explici la prostime cum ai reusit.

9. Cearta-te cu Nikita si cu Ogica.

10. Scoate un album de muzica dance sau haus.

11. Esti vedeta. Asa ca fa ce face o vedeta: du-te pe malul lacului Ciorogarla pune-ti un sezlong fa-ti cateva poze si trimite-le la Libertatea cu mentiunea ca sunt facute in vacanta din Caraibe.

12. Du-te la Capatos si spune-i ca vrei sa te sinucizi cu Diazepam. La emisiune sa ii spui ca daca nu merge cu Diazepam ai pregatit un litru de clor sa-l dai pe gatlej.

13. Tine-te de cuvant!