Si ce loc mai potrivit pentru disputarea acestei partide decat neterminatul Stadion National, care apropo in aceasta seara e plin ochi de iubareti si iubarete (probabil ca nu se mai gasesc locuri la masa la cel mai romantic restaurant din capitala: Mac-ul de la Unirii).

Bursele celor doi luptatori sunt destul de diferite; in timp ce Sfantu’ Valentin primeste jde’ miliarde de dolari pentru aceasta lupta (deh’e promovat mai bine), Dragobetele se multumeste doar cu prezenta la cateva emisiuni ale lui Maruta si o reclama mascata la pasta de dinti Super Cristal de unde ia cateva milioane vechi. Dar cel mai important vrea RAZBUNARE. Razbunare impotriva celui care i-a furat locul de munca, loc de munca stabil (si destul de sigur) de aproape doua mii de ani. Razbunare impotriva mai tanarului Valentin, urcat la rangul de sfant de bisericacatolica. De aceea in coltul lui Valentin, ca antrenor, va sta unicul si inegalabilul Papa Lapte al XXX-ulea special venit de la Roma sa-si pregateasca elevul. In coltul lui Dragobete sta Adevarata Mama Natura (nu tatoasa aia ninja de la Antena 1, ci una mai rezonabila, cu sanii mai mici).

Meciul sta sa inceapa, tensiunea de pe neterminatul stadion national e crescuta in ambele tabere, antrenorul lui Valentin se roaga la Adevaratul Dumnezeu ca elevul lui sa i-o infiga in mecla din runda intai, Mama Natura il pregateste pe Dragobete cum stie ea mai bine (ohoho si stie meserie nu gluma) si noi asteptam relatarea de la fata locului de la reporterul nostru special (da ati ghicit), acelasi reporter care a realizat cele mai tari interviuri din istoria recenta a umanitatii. I-am dat niste bani de plante etnobotanice (astea sunt la moda acum; iarba e deja fumata) si fiind siguri ca va obtine niste interviuri la cald, l-am trimis la stadion.

Iata interviul la cald cu Sfantu’ Valentin:

Reporter: Cum crezi ca o sa te descurci impotriva mai experimentatului tau adversar, domnule sfant Valentin.
Sf. Valentin: ‘Pai hellou, in puii mei, de mult nu am mai simtit aceasta vibratie de iubire de aproape. De chiar foarte aproape, o sa-l flanchez pe la spate si o sa i-o infig cand se asteapta mai putin. O sa fie cazut din prima, sa moara puii mei; hellooou.

Interviul la cald cu Dragobete:

Reporter: Domnule Dragobete, mai puteti?
Dragobete: Ba puta bleaga, ia intreab-o tu pe pasarica asta de Mama Natura daca mai pot si lasa-ma pe mine sa-i rup mecla poponarului asta de Sfarcu’ Valentin. Pe masa daca nu-i ftu una in gura de-o sa-i zboare toate pernutele in forma de inimioara importate din China. Ghizda masii de bagabont sa-mi fure mie locu’ de munca. Las ca vede el acu.

Se pare ca ambii luptatori sunt motivati sa castige si tot ce avem de facut e sa asteptam sa inceapa meciul. Ring announcer-ul din aceasta seara este Mihai Bufar din Caracal si iata prezentarile: “Leidiz end gentalmen (am vrut sa scriu pizdulice si pizdoi dar imi era frica de criticile negative), bine ati venit in aceasta seara la meciul secolului, meci pentru titlul mondial de dragoste libidinoasa, centura UBIiiiiii. In coltul albastru, cantarind cat trebe sa cantareasca un barbat viril, nascut in Dacia (1310), cu o cariera de mai bine de 2000 de ani, celengerul oficial marele si inca virilul Dragobeteeeeeeeeee (aplauze puternice!!!). In coltul rosu, da rosu aprins nu gluma, slab ca batul, dar ager ca un animal ager, campionul mondial antitar la dragoste libidinoasa, unicul si inegalabilul Sfantu’ Inimioare De Plus Cu Te Iubesc Valentiiiiiiiiiiin. Sa-i dam drumu’ la greeeeeeetoooooosenieeeeeee.” Publicul aplauda frenetic, cei doi luptatori se apropie de centrul ringului si se pregatesc. Arbitru nu exista din lipsa de fonduri dar cei doi au promis ca vor fi ferplei. Gongul se aude, meciul poate se inceapa, cei doi competitori se apropie unul de celalalt si ambii incep meciul in forta cu niste serii nimicitoare:

Sf. Valentin: Te iubesc!
Dragobete: Eu te iubesc mai mult!
Sf. Valentin: Ba eu te ubesc mai mult!
Dragobete: N-ai cum sa ma ubesti mai mult ca eu te ubesc mai mult!

Se vede ca cei doi combatanti vor sa castige si vor sa castige rapid. Dupa seria de inceput isi dau seama ca e nevoie sa foloseasca lovituri mai precise pentru a-si dobori adversarul. Valentin puncteaza primul:

Sf. Valentin: Te iubesc mai mult decat isi iubeste mama copilul.

O lovitura care doare dar Dragobete reactioneaza rapid:

Dragobete: Te iubesc mai mult decat iubeste un preot catolic un copil. In fund.

Ooohoho o lovitura miseleasca  a lui Dragobete. Valentin e la podea. Il doare. Il doare rau. Papa striga la el sa se ridice. Valentin isi aduce aminte de banii pe care ii primeste in fiecare an si se ridica nervos: “Stai sa vezi ce ti-o dau acu Dragobete”. Cum se ridica se repede catre Dragobete si foloseste lovitura secreta:

Sf. Valentin: Te iubesc mai mult decat soarele iubeste luna, decat pestele iubeste apa, decat pamantul iubeste ploaia, decat … (Dragobetele e ametit de aceasta serie, si iata ca vine lovitura finala). Dar tot ce vreau sa iti spun e ca te iubesc si vreau sa raman toata viata numai alaturi de tine.

Publicul e in picioare. Incredibila serie a lui Valentin. Dragobetele se prabuseste in spume pe podea. Pare a fi terminat. Totusi o licarire fada se observa. Mecla i se incrunta: “Al dracu’ poponar”. Dragobetele se ridica in aplauzele publicului.

Sf. Valentin: Tata?

Ohoho incredibil. Ce lovitura a lui Valentin, ce strategie, ce maiestrie, Dragobetele e ametit dar nu se lasa batut.

Dragobete: Fiule?

Incredibila turnura, cei doi se iau in brate. NU E STRATEGIE doamnelor si domnilor este doar adevar, adevar curat ca la OTV (televiziunea poporului). Incredibil Dragobetele………. ERA TASU’ !!! Atata vreme de ura intre cei doi. Meciul pare a se duce catre remiza. INCREDIBIL!!! SENZATIONAL!!! IREFUTABIL!!!

Reporterul nostru d-abia isi poate mentine hot-dog-ul mancat mai devreme. Scarbit de kitsch-ul si libidosenia urmarita, asteptand probabil altceva de la aceasta lupta, isi aduse subit aminte de nazuinta lui din tinerete de a fi terorist (d-ala cu bomba nu altfel), si afumat de plantele etnobotanice fumate si de starea de rau aferenta, scoase din pantaloni o bomba nucleara pe baza de fuziune atomica intre nucleul atomic de putoare de sosete si protonii neutronici de la chilotii purtati o saptamana si arunca stadionul in aer.

Incredibil! Romania nu va mai avea stadion pentru finala Cupei Uefa din 2012. Suflul exploziei a deteriorat folia astfaltica a noii autostrazi Bucuresti – Brasov. Casa Poporului este daramata. Haosul se asterne prin Bucuresti. Dar sa privim si partea pozitiva: de la caldura emisa de bomba, zapada inalta de 2 metrii de pe marginea drumului s-a topit. In sfarsit pot sa-mi parchez si eu masina………

Dintr-o data reporterul nostru se trezi la spital, alaturi de alte victime nefericite ale acestor nenorocite plante etnobotanice. Oare a fost un vis….. sau poate nu….. ???

Intram in anul pasaricii de preerie, semn zodiacal care favorizeaza preacurvia si sexul in grup.

Cur ling-ul va ajunge sport olimpic dupa ce prim-ministrul Romaniei va face “labi” la Comitetul Olimpic International sustinand cauza acestui sport nobil.

In 2010 de Ignat porcul se va sinucide de buna voie si nesilit de nimeni, din mila purtata propriului stapan (n.r. butelia de gaz si injectiile vor costa mai mult ca porcul).

Vara nu-i ca iarna va fi un nou dicton al presedintelui Romaniei in momentul in care asfaltul autostrazii Turda-Gilau se va topi ca marmelada cand temperatura aerului va ajunge la 28 grade Celsius.

Prea-inaltele fete bisericesti ortodoxe din Romania se vor converti la Islam dupa ce Bin Laden le va promite 72 de barbati cu fundul bombat. Si catolicii vor face acelasi lucru dupe ce acelasi Bin Laden le va promite 72 de baietei minori cu chef de spovedanie.

Leul va deveni moneda cea mai puternica din lume dupa ce SUA si UE vor ajunge la concluzia ca economia Romaniei “duduie”.

Romanii plecati la munca in strainatate vor reveni in tara natala dupa ce vor auzi ca Sexy Braileanca a scos un nou album.

Mircea G isi va patenta dansul victoriei din 6 decembrie 2009. Dansul va ajunge mai celebru decat moonwalk-ului megastarului american Michael Jackson.

Piticul Porno se va combina cu Simona Sensual si vor face un baiat pe care-l vor boteza Piticul Sensual.

Mirciulica il va iubi neconditionat pe Traienel dupa ce Mirciulica va fi diagnosticat cu sindromul Stockholm. Acelasi lucru vor pati si ceilalti 5 romani ramasi in tara.

Un nou fenomen meteorologic se va abate asupra Romaniei din cauza consumului ridicat de fasole (n.r. carnea va fi atat de scumpa incat detinerea de porc va implica o crestere exponentiala a statusului social).

“Europarlamentara” Elena va ajunge comisar european cu portofoliu pe probleme de nepotism.

Romanii o vor duce mult mai bine in 2010… cand vor realiza ca in Bulgaria salariile sunt mai mari.

Conducatorii Romaniei le vor arata degetul mijlociu mayasilor cand vor declansa apocalipsa cu 2 ani mai devreme.

OTV se va inchide… in momentul in care buzele si tatele Zavorancei vor exploda la Dan Diaconescu in direct.

Presedintele Romaniei va candida la presedentia Ucrainei motivandu-si gestul astfel: “Dati-mi un alt popor”…

Romanii vor renunta definitiv la televizoare si se vor apuca de citit cand Nikita se va impaca cu sotul ei si vor face (n.r. as strica sensul cuvantului daca l-as scrie) in direct la Capatos.

Oamenii nu vor mai intra in politica pentru a prinde contracte cu statul. Isi vor da seama ca e mai simplu sa furi direct de la buget.

Iisus va reveni pe Pamant intr-o iesle din Caracal si va intari convingerea populara ca toate personalitatile marcante din Romania sunt nascute in Caracal. Nici o minune nu va fi inregistrata, Iisus motivandu-si a doua venire ca fiind una de placere.

Ghita Asstrologu’ impreuna cu colectivul numeros al Orlandel.com va doreste multa sanatate si un an nou mult mai bun ca cel care a trecut. Si daca nu va fi, las’ ca mai vine si 2011.

Piss!!!

Ajuns “La Dracu’” reporterul nostru s-a asezat la ultima masa pe dreapta, dupa cum ne transmisese vampirul si l-a asteptat. Dupa vreun ceas si trei tigari apare creatura. Roz. Dap roz, pelerina vampirului era ROZ. Si nu orice fel de roz, ROZ APRINS. Pantalonii erau crem, camasa kaki si cravata ciocolatie. Se indrepta anevoios catre masa zambind larg si aratandu-si ostentativ tatuajele cu inimioare de pe canini. Reporterul nostru a ramas statuie, speriat ca nu putea sa-si dea seama ce-o sa i se intample; nu stia daca vampirul vrea sa-i suga sangele sau sa i-o traga. Cu siguranta prefera a doua varianta. Nu prea suporta sangele. Cu miscari extravagante vampirul nostru se aseaza la masa iar interviul dadea sa-nceapa. Iata ce a iesit:

Mi-a placut interviul cu Iisus

Vampir: Un anus nous fericitus dragul meu viitor donator de sange.
Reporter: GULP! Poate reusim sa rezolvam ceva domnule vampir.
Vampir: Zi-mi Sugus nu fi modest.
Reporter: Sugus… m-au trimis cei de la Orlandel.com pentru un interviu.
Vampir: Daaa stiuuuuu, Orlandel ala cu oole il stiu. Mi-a placut interviul cu Iisus, probabil e si motivul pentru care am acceptat sa vin astazi.
Reporter: Eu am facut interviul acela.
Vampir: Bravo tinere. Chiar ca esti candidatus ideal pentru acest anus nou. Am fost la chirurgie estetica.

Sunt un vampir ProFUND

Reporter: Ce vreti sa spuneti?
Vampir: Esti orbus? Nu vezi cum sunt imbracat. Imi place sa sug. D-aia si m-am facut vampir.
Reporter: Nu inteleg.
Vampir: Sunt un vampir cu orizonturi extinse. Sunt un vampir ProFUND. Sunt poponar ba boule.
Reporter: E posibil asa ceva?
Vampir: Da nu vezi. Tu chiar esti orbus nu gluma. DA SE POATE.
Reporter: Am inteles. Cum ati devenit pe invers?
Vampir: Credeam ca te intereseaza cum am devenit vampir. Esti popofob?

Am devenit vampirul Sugulea cel mai temut vampir printre muritori

Reporter: Nici gand domnule Sugus, eram curios doar.
Vampir: Uite cum a stat treaba. Pe la mijlocul secolului al XV-lea mi-a tras-o un vampir in teapa, mi-a supt sangele, printre altele, si am devenit vampirul Sugulea cel mai temut vampir printre muritori.
Reporter: Cel mai temut?
Vampir: Dap. Sug tare.
Reporter: Cum adica sugeti tare?
Vampir: Hai ca esti putin tantalau. Ce e atat de greu de inteles?
Reporter: La inceputul interviului m-ati rugat sa va spun Sugus si acum imi spuneti ca va cheama Sugulea.
Vampir: Mi-am schimbat numele. Ma saturasem de statutul meu de iobag. Acum sunt doar pasiv.
Reporter: Ok. Cu ce v-ati ocupat timpul in acesti aproape 600 de ani?
Vampir: Am incercat sa descopar secretele lumii. Am calatorit prin toata lumea. M-am hranit cu sange proaspat. Pe romaneste am supravietuit.
Reporter: Si ati descoperit vreun secret al lumii ascuns exhaustiv in negura timpului de privirile beligerante preponderent umane si indiscrete?
Vampir: Nu prea. Eram prea ocupat cu suptul. Dar imi propun pe viitor.

Ceilalti vampiri sunt niste bosorogi conservatori.

Reporter: De ce v-ati ales culoarea roz pentru pelerina? Din cate stiu vampirii se imbraca in negru.
Vampir: Ceilalti vampiri sunt niste bosorogi conservatori. Habar n-au de ce inseamna sa fii trendy. Rozul e o culoare care ma prinde. Ma simt eu in roz.
Reporter: Spuneati de ceilalti vampiri? Mai sunt multi?
Vampir: Nu prea. De cand cu “Surprize surprize” si “Din Dragoste” rata de sinucideri printre vampiri a atins cote alarmante. Unii si-au supt singuri sangele de suparare. Nu inteleg de ce dar asta e adevarul. E posibil sa fie o conspiratie anti-vampir la mijloc. Cine stie…
Reporter: Vampirii se sinucid?
Vampir: In draci. Pot sa spun ca de la episoadele Elodia am devenit o specie pe cale de disparitie.
Reporter: Imi pare rau.
Vampir: Iti pare rau pe dracu’. Sunteti xenofobi cu totii. Nu va place diversitatea. Ati vrea ca toti poponarii sa crape in chinuri.
Reporter: Am crezut ca va referiti la conditia dumneavoastra de vampir.
Vampir: Nuuuu. Vampirii va plac. N-ai vazut ce succes au filmele cu vampiri? Ne considerati entertainment.
Reporter: Vreti sa spuneti ca vampirii sunt pe invers?
Vampir: Nu. Noi suntem evoluati. Ne place diversitatea. Unii mai sunt si bi.

Ne putem transforma in orice sau in oricine vrem

Reporter: E adevarat ca vampirii se pot transforma in lilieci?
Vampir: Sau papagali roz. E la alegere. Ne putem transforma in orice sau in oricine vrem. Mie imi place sa ma transform in Alina Plugaru sau in Paris Hilton regina sexului oral.
Reporter: Interesant.
Vampir: Gandeste-te la posibilitati. Ah ce imi place sa ma-nfunde un african. Miam Miam!!!
Reporter: Va inteleg. In politicieni va transformati?
Vampir: Doar in Boc, ca lui ii place mult fundul sefului sau. Imi place sa i-l mai lustruiesc din cand in cand. Dar asta cand ma plictisesc. Nu ma pasioneaza politica in mod special.
Reporter: Domnule Sugus exista Dracula?
Vampir: Ha ha ha. Noi il consideram Mos Craciunul vampirilor. Am facut si o sarbatoare Dracula Day. Fiecare dintre noi se transforma in Mos Craciun si ne sugem reciproc in semn de respect. Apoi ne-mbatam cu sangele lui Vacaroiu si o dam in paranghelie.
Reporter: E adevarat ca lumina zilei va omoara?
Vampir: Da suntem putin fotosensibili. Avem prostul obicei de a ne dezintegra subit si inexplicabil din punct de vedere al legilor fizicii si chimiei. E nasol dar recuperam noaptea. Cred ca asa se explica si inclinatia noastra spre depresie. Stiti ca lipsa soarelui provoaca instabilitati psihice. Asta e. Ne descurcam noi cumva.
Reporter: Am inteles.
Vampir: Nu stiu de ce dar privirea ta imi infierbanta corpul meu rece. Lasa palavrageala si hai sa ne facem de cap. Infunda-ma.

In acele momente reporterul nostru intra in panica pentru ca banii de shaorma cu maioneza si mult usturoi ii daduse sa-si mai cumpere niste iarba de la Fane Dealeru’. Neprotejat fiind in fata creaturii si temator de sange ceru voie sa se duca pana la pisoar si nu mic ii fu norocul cand, in toaleta,  gasi ceva mai pretios decat toate diamantele din lume: un geam deschis. Atunci reporterul nostru a fugit cum nu a mai fugit in viata lui. A fugit pana la Bucuresti lasand in urma lui noul traseu al viitoarei autostrazi Bucuresti – Pitesti – Cluj. Dar aici aberam, ca si noi tot de la Fane Dealeru’ ne luam iarba. Piss!

Bun venit mama soacra de pe tare.ro

In sfarsit dupa o lunga si dificila perioada de timp, un mare cercetator roman a descoperit intr-unul din laboratoarele sale (de la parterul unui bloc cu bulina) secretul burtii barbatesti. Nu a fost usor, a fost vanat de diverse servicii secrete care ar omori pentru ca aceste informatii sa nu devina publice, fapt ce ar duce probabil la o apocalipsa mai imediata ca cea prevazuta in 2012.

Intr-o dimineata m-am trezit la usa cu un personaj ciufulit care isi gafaia plamanii de parca fusese alergat de maidanezii din fata blocului. L-am intrebat ce a patit si mi-a spus cu o voce disperata: “Omorati cainii aia ftu-le mortii-n gura ca erau gata gata sa ma perforeze”. Dupa ce s-a mai linistit mi-a spus ca e cautat de sceruisti si de angeti secreti (cenzuram in caz ca dau search pe google) si ca in sfarsit a descoperit un secret care ar putea schimba umanitatea. Mi-a oferit un papirus (era de moda veche) cu informatii despre tipologiile barbatilor in functie de burta pe care o poseda. Am luat acele informatii si cu frica dar in acelasi timp cu onoare vi le prezint in randurile de mai jos:

Barbatul cu burta tip patratele: NARCISISTUL:

Fetelor daca aveti un asemenea barbat, ne pare rau dar omul asta e mai interesat de cum ii sta freza si deseori se admira in oglinda soptindu-si cat de frumos e. Onanist convins si probabil detinator al unui penis minuscul, tine atat de mult la abdomenul sau ca a dat nume fiecarui patratel de pe el. Ca sot e dezastru total. Apropo fetelor ati vazut pana acum vreun sot cu patratele care sa fi stat in casnicie cel putin 2 ani? Macar ati vazut vreun sot cu patratele? I rest my case…
Ca punct forte putem mentiona ca e un foarte bun infanterist. Tinand atat de mult la propria fiinta va face absolut orice pentru a supravietui astfel incat lumea sa nu piarda o comoara asa pretioasa ca el.

Barbatul cu burta joviala: FAMILISTUL:

Fetelor, daca doriti sa va intemeiati o familie atunci acesta este barbatul potrivit. Este sotul perfect pentru voi si tatal ideal pentru copii tai (ai vostrii doar in cazul in care nu i-ai facut cu nascisistul). Burta sa poate fi folosita ca dispozitiv de sustinere a bebelusului. Va va fi intotdeauna loial (pentru ca alte femei probabil nu il vor) si el va fi multumit daca il vei lasa o zi pe saptamana sa bea bere cu prietenii. Dupa cum vedeti probabil si din fizionomia burtii sale este inofensiv ca un ursulet de plus si se bate ca o fetita de clasa a II-a. Lasati-l sa intre in scandaluri si batai doar daca are o asigurare de viata babana..

Barbatul cu burta inexpresiva: TOLOMACUL

Acest barbat pentru voi fetelor, este un foarte bun amic dar un amant dezastruos. Nu vorbeste mult ceea ce inseamna ca va sti sa va asculte, are prostul obicei de a fi neindemanatic si deseori intra in stalp cand zareste un decolteu savuros. Aveti sanse mari sa il gasiti intr-un post de functionar deoarece creativitatea lui tinde spre zero. Totusi daca aveti o problema e mai mult decat bucuros sa va ajute, in mintea lui crezand ca astfel va putea sa va admire sanii. Nu mai fiti crude si data viitoare cand un tolomac va va ajuta oferiti-i clipele de neuitat pe care le doreste si dati-va sutienul jos. Probabil va fi cel mai important moment al vietii sale.

Barbatul cu burta tip gelatina: ARTISTUL

Acest barbat exceleaza in artele plastice. Ajunge la un nivel artistic atat de dezvoltat incat reuseste sa isi modeleze burta sub orice forma doreste. Fetelor, ca sot si ca amant, artistul nu exceleaza dar nici varza nu e. Il puteti modela usor in ceea ce doriti voi sa fie pentru ca pe el nu il intereseaza. Daca doriti sa devina un amant redutabil imbracati-va ca Mona Lisa. Cu siguranta va aprecia acest lucru si va va “picta” ca o opera de arta. Este depresiv si de multe ori are tendinte suicidale asa ca trebuie sa il tineti sub observatie. Atunci cand nu lucreaza este un zombie, nu vorbeste prea mult, bea de sparge si mananca putin.

Barbatul cu burta paroasa: NERVOSUL

Fetelor cautati un paros doar daca aveti placeri sado-masochiste. Este nervos si tot timpul are chef de bataie. La bautura devine extrem de violent. La nunti este sufletul petrecerii (doar orice nunta trebuie sa aiba o bataie pe cinste ca sa isi aduca aminte lumea). In pat este adeptul stilului cowboy calarindu-va constant cu cravasa in mana. Daca va place violent atunci nu mai stati pe ganduri si cautati-l. O sa va ofere senzatii de neuitat si vanatai dese. Daca aveti un astfel de barbat sa aveti grija sa nu va uitati ochelarii de soare acasa. Nu prea exista multe accesorii sa va ajute sa va asortati ochii umflati…

Barbatul cu burta cu personalitate: HOTARATUL

Daca aveti nevoie de un barbat care sa ia decizii imediate, sa fie necrutator si in acelasi timp sa va protejeze atunci acesta este hotaratul. Nu e el un prea bun pedagog, dar ca tata merge. De obicei copii d-abia asteapta sa scape de el, hotaratul avand obiceiul sa ii pedepseasca destul de des. O data ce a luat o decizie ea va trebui respectata in intregime, altfel e de rau. Este un tartor domestic dar datorita determinarii sale fantastice va rezolva destul de repede orice problema aparuta cu vecinii, statul etc. In pat va dori sa executati doar pozitiile care ii plac lui, neinteresandu-l daca si voua va priesc. De obicei nu satisface femeile dar mai sunt si cazuri fericite.

Barbatul cu burta tip extraterestru: CIUDATUL

Fetelor ati vazut pana acum barbati care parca nu-s de pe lumea asta. Habar n-au de femei, de prieteni, de umanitate in general, tot ce fac e sa stea in fata calculatorului, parca transmitand mesaje catre o lume indepartata pe care numai ei o stiu. Parca ar fi extraterestrii. Daca sunteti intr-un cuplu cu un astfel de barbat si va place inseamna ca ciudatul detine cunostinte pe care alti barbati nu le poseda. Cunostinte extraterestre… Probabil in continua sa cercetare sa va desluseasca misterele, v-a introdus niste masinarii (in anumite gauri) ce v-au atins punctele sensibile si v-au dus intr-un punct al placerii cu greu explicabil in limbaj uman. Altfel nu imi explic cum naiba de stati cu el. Asadar fetelor daca vreti o experienta venita de pe alta planeta incercati un ciudat.

Acum ca ne-ati descoperit secretele ascunse in negura timpului, dragi persoane de sex feminin va multumim pentru atentie si va lasam sa procreati in liniste fara ajutorul nostru. Daca aveti nevoie de noi ne gasiti la raionul de bere…

Din ciclul caricaturi tari de pe net trimise de un anonim iata-l pe nenea managerul de mai jos. Si ce dreptate are…

Ca sa faci ghiduri trebuie sa respecti dumnezeieste fiecare din punctele care urmeaza (altfel vor veni 3 elefanti roz gay care te vor viola, apoi pe drumul spre sectia de politie unde vrei sa raportezi cei 3 elefanti roz gay care te-au violat, vei cadea intr-o gaura de canal si vei ajunge in iad) :

1. Primordial in alcatuirea unui ghid e sa ai timp sa-l faci. Recomandabil sa fii somer, falit si cu inceput de chelie. Daca esti femeie trebuie sa faci neaparat ghid filmat si pe masura ce avansezi cu explicatiile sa dai cate o hainuta jos.

2. Nu trebuie sa stii mare lucru despre subiectul ghidului. Cu cat stii mai multe cu atat faci ghidul mai stufos si lumea n-are timp sa citeasca sau sa vada un documentar de doua ore despre cum sa foloseasca bideul.  Secretul e sa fii scurt, concis si pe langa subiect.

3. Arata-le ca esti un cunoscator si baga in ghid lucruri pe care le cunosc toti. Acum n-oi vrea sa scrii chestii noi care sa-i puna pe cititori sa-si piarda toata ziua sa le faca.

4. Fii original cand copiezi de la altii. Mai baga si tu o virgula ceva in plus ca sa iti arati respectul fata de om ce naiba…

5. Foloseste un limbaj exhaustiv intr-un mod beligerant ca sa le arati la fraieri ca ai facultati nu gluma.

6. La final da-i gata! Semneaza-te cu un nume de smecher barosan ca sa te tina minte.

7. Pune-l pe net si scrie la primul comentariu cat de tare e ghidul si cat de mult te-a ajutat sa devii ceea ce esti.

8. Asteapta sa te sune Dan Diaconescu sa te roage sa vii la el in direct sa explici la prostime cum ai reusit.

9. Cearta-te cu Nikita si cu Ogica.

10. Scoate un album de muzica dance sau haus.

11. Esti vedeta. Asa ca fa ce face o vedeta: du-te pe malul lacului Ciorogarla pune-ti un sezlong fa-ti cateva poze si trimite-le la Libertatea cu mentiunea ca sunt facute in vacanta din Caraibe.

12. Du-te la Capatos si spune-i ca vrei sa te sinucizi cu Diazepam. La emisiune sa ii spui ca daca nu merge cu Diazepam ai pregatit un litru de clor sa-l dai pe gatlej.

13. Tine-te de cuvant!

Am programat un interviu cu apa calda pe la ora 17.00 la sediul Radet. Am ajuns acolo pe la fara 10 si normal portarul lipsea. Poarta se trantea de la vantul puternic iar prin fata imi treceau valatuci de praf ca in filmele western. Dupa ce m-au alergat cainii vreo 10 minute am reusit sa gasesc locatia secreta unde trebuia sa ma astepte apa calda. Intru, intuneric total iar din fundul incaperii se auzea: “Snoorrrrrrrrr, bul bul bul bul bul, Snoorrrrrrrrr, bul bul bul baldabac”. Aprind un bat de chibrit si surpriza: in fata mea sforaia apa calda iar langa ea o sticla de clor. Incerc sa o trezesc:

Oras frumos aveti. Pacat ca nu prea aveti apa calda.

Reporter: Buna ziua, ma auziti (ii dau cateva ghionturi).
Apa calda: Bul bul bul. Snorrrr… (se trezeste violent) Aaah nu eu am baut tot clorul sa mor io; apa rece e de vina. Ah tu cine dracu esti.
Reporter: Buna ziua sunt reporterul de la orlandel.com, avem un interviu la ora 17.00. Va aduceti aminte?
Apa calda: De la ce? Cine? Aah de la boul ala de Orlando; ala cu oole. Mi-e simpatic omu’. Stai sa iau o gura de clor sa ma trezesc. Hic! Asa ia baga mare.
Reporter: In primul rand cum sa va spun? Aveti un nume? Sau…
Apa calda: Spune-mi direct apa calda. Fara dumneavoastra sau rahaturi d-astea. Hic!
Reporter: Bine apa calda. Atunci spune-mi te rog iti place Bucurestiul?
Apa calda: Oras frumos aveti. Pacat ca nu prea aveti apa calda. Ha ha haaaa
Reporter: Atunci care mai e rolul tau?
Apa calda: Eh glumeam si eu. Ce naiba nu stii de gluma?

Niste idioti nerecunoscatori. Inainte aveam si eu concediu o luna.

Reporter: In ce spui tu e si un mare sambure de adevar pentru ca foarte multi bucuresteni se plang ca nu au apa calda la anumite ore.
Apa calda: Ia mai da-i dracu’ dupa ce ca acum lucrez tot anul astia vor sa fiu si non-stop. Niste idioti nerecunoscatori. Inainte aveam si eu concediu o luna. Voi ii spuneati revizie eu ii spuneam balaceala in Hawaii.
Reporter: Te duceai in Hawaii?
Apa calda: Da bagami-as moleculele in ea de treaba. E numai vina nenorocitilor de sefi.
Reporter: De la Radet?
Apa calda: DA. Stai ca m-am enervat; mai iau o dusca de clor. E sclavie asta. Toata ziua baga-te in teava, iesi din teava. M-am saturat. Probabil d-aia m-am apucat de baut. Hic!

Sunt fan Cioaca!

Reporter: Nu te intelegi prea bine cu sefii?
Apa calda: Cum sa ma inteleg bine cand ei m-au adus in starea care sunt. Sigur ma paste o depresie.
Reporter: Apa calda sa cada in depresie? Senzational!
Apa calda: Ete baldabac senzational. Da ce esti tu Diaconescu?
Reporter: Te uiti la Dan Diaconescu?
Apa calda: Auzi parca din studiile voastre reiesea ca apa e inteligenta. Normal ca ma uit la Dan Diaconescu. Apei reci insa nu ii place. Ea e mai culta da-o dracu’ si p-aia. Eu sunt fan Cioaca! De ce crezi ca nu stau prea mult seara la munca. Prind si eu dupa 11, 12 chestiile tari.
Reporter: Noi nu beneficiem de serviciile tale noaptea pentru ca te grabesti sa il prinzi pe Dan Diaconescu la OTV?
Apa calda: Ihi.
Reporter: Incredibil

Apa rece e workaholica da-o-n masa.

Apa calda: Dar adevarat. Aveti noroc ca lucrurile interesante sunt dupa 12 noaptea ca altfel de la 9 o gaseati doar pe apa rece. Ar trebui sa imi multumiti.
Reporter: Si apa rece cum reuseste sa lucreze toata ziua si tu nu?
Apa calda: E workaholica da-o-n masa. Da ma mai ajuta din cand in cand. E de treaba. Hic!
Reporter: Da si primeste injuraturi de la oameni ca nu te gasesc pe tine.
Apa calda: Las’ ca e obisnuita. Incep sa cred ca ii place. O fi masochista… Da sa vezi ce injuraturi primeste apa maronie cu rugina. Ohoho. Adevarul e ca e cam dusa cu pluta. Pe ea o trimit la inaintare cand mai lipsesc o perioada. Si da omul drumu’ la robinet si pe teava apa maronie cu rugina incepe sa suiere ca nebuna si apoi, ca sa-l surpinda cica, iese cu viteza incredibila intr-un sparcait asurzitor. E show total.
Reporter: Poti sa ii spui sa nu mai faca asa?
Apa calda: Da ce poti sa vorbesti cu nebuna? Asa e ea, n-ai ce sa-i faci.
Reporter: Imi ziceai mai devreme ca noaptea nu poti sa stai mult ca vrei sa il prinzi pe Diaconescu? Da dimineata ce ai cu noi.
Apa calda: Hai ca mai vin cand ma mai trezeste apa rece. Se duce ea vreo 10 minute si apoi ma cheama si pe mine. Offf viata asta.

As fura toti banii si as pleca in Hawaii.

Reporter: Si dupa-amiaza? Atunci chiar ca nu te gaseste nimeni la lucru.
Apa calda: Ma da nu poate si apa sa sforaie si ea putin dupa ce a baut si s-a uitat la Diaconescu toata noaptea. Concediu din parti, plata din parti ma da nici sa dorm nu pot. Ia mai dati-va-n rahat de oameni. Ce-o sa faceti daca o sa cad in depresie? O sa mirositi ca niste sconcsi imputiti asta o sa faceti. Fiti si voi mai recunoscatori.
Reporter: Spuneai ca plata din parti. Ideea e ca noi platim al naibii de mult serviciile tale si beneficiem de ele cam 5 – 6 ore din 24.
Apa calda: Pai cand v-am spus ca sefii de la Radet sunt niste nenorociti nu ma credeati. Se cred stapani de sclavi. Nu vedem nici o letcaie dar macar ne mai aduc niste clor sa ne simtim si noi bine ce dracu’. Macar atat…
Reporter: Ce ai face tu daca ai fi sef la Radet?
Apa calda: As fura toti banii si as pleca in Hawaii.
Reporter: Ha ha, nu acum serios vorbind.
Apa calda: Serios. AS FURA TOTI BANII SI AS PLECA IN HAWAII. Da ce credeti voi, ca o sa fiu sclavul vostru pentru eternitate? O sa vedeti voi…
Reporter: Ai planuri sa evadezi?
Apa calda: Nu ii spune evadare spune-i concediu permanent. Sa vedeti cat o sa plangeti dupa mine. Alea o sa fie vremuri bune.
Reporter: Sa inteleg ca nu iti place ce faci acum?
Apa calda: Ha ha ha. Sa speli jegul de pe oameni. Ha ha. Dream job sa mor io’. Hic!
Reporter: Consideri ca esti o victima.
Apa calda: Ihi. Ca Magda a lu’  Tolea. Ma simt sechestrat la locul de munca cu cicalitoarea asta de apa rece care imi fute creierii in fiecare zi, cu tevile astea imputite, cu nebuna aia de apa maronie cu rugina, cu tine care vii sa imi iei interviu, cu toate aaaaaaaah!!! NU MAI SUPOOOORT. Aaaah!!!

Cu un strigat disperat si cu mult clor la bord apa calda disparu’ intr-o teava. Tot ce sper e sa fi plecat sa isi faca treaba, treaba pentru care am aflat cu stupefactie ca nu e recompensata. Efectul ierbii a inceput usor usor sa dispara si m-am trezit singur intr-un subsol de la Radet. Ma uit la ceas e ora 21.00. Trebuie sa ma duc rapid acasa sa mai prind apa calda… La revedere.