Ajuns “La Dracu’” reporterul nostru s-a asezat la ultima masa pe dreapta, dupa cum ne transmisese vampirul si l-a asteptat. Dupa vreun ceas si trei tigari apare creatura. Roz. Dap roz, pelerina vampirului era ROZ. Si nu orice fel de roz, ROZ APRINS. Pantalonii erau crem, camasa kaki si cravata ciocolatie. Se indrepta anevoios catre masa zambind larg si aratandu-si ostentativ tatuajele cu inimioare de pe canini. Reporterul nostru a ramas statuie, speriat ca nu putea sa-si dea seama ce-o sa i se intample; nu stia daca vampirul vrea sa-i suga sangele sau sa i-o traga. Cu siguranta prefera a doua varianta. Nu prea suporta sangele. Cu miscari extravagante vampirul nostru se aseaza la masa iar interviul dadea sa-nceapa. Iata ce a iesit:

Mi-a placut interviul cu Iisus

Vampir: Un anus nous fericitus dragul meu viitor donator de sange.
Reporter: GULP! Poate reusim sa rezolvam ceva domnule vampir.
Vampir: Zi-mi Sugus nu fi modest.
Reporter: Sugus… m-au trimis cei de la Orlandel.com pentru un interviu.
Vampir: Daaa stiuuuuu, Orlandel ala cu oole il stiu. Mi-a placut interviul cu Iisus, probabil e si motivul pentru care am acceptat sa vin astazi.
Reporter: Eu am facut interviul acela.
Vampir: Bravo tinere. Chiar ca esti candidatus ideal pentru acest anus nou. Am fost la chirurgie estetica.

Sunt un vampir ProFUND

Reporter: Ce vreti sa spuneti?
Vampir: Esti orbus? Nu vezi cum sunt imbracat. Imi place sa sug. D-aia si m-am facut vampir.
Reporter: Nu inteleg.
Vampir: Sunt un vampir cu orizonturi extinse. Sunt un vampir ProFUND. Sunt poponar ba boule.
Reporter: E posibil asa ceva?
Vampir: Da nu vezi. Tu chiar esti orbus nu gluma. DA SE POATE.
Reporter: Am inteles. Cum ati devenit pe invers?
Vampir: Credeam ca te intereseaza cum am devenit vampir. Esti popofob?

Am devenit vampirul Sugulea cel mai temut vampir printre muritori

Reporter: Nici gand domnule Sugus, eram curios doar.
Vampir: Uite cum a stat treaba. Pe la mijlocul secolului al XV-lea mi-a tras-o un vampir in teapa, mi-a supt sangele, printre altele, si am devenit vampirul Sugulea cel mai temut vampir printre muritori.
Reporter: Cel mai temut?
Vampir: Dap. Sug tare.
Reporter: Cum adica sugeti tare?
Vampir: Hai ca esti putin tantalau. Ce e atat de greu de inteles?
Reporter: La inceputul interviului m-ati rugat sa va spun Sugus si acum imi spuneti ca va cheama Sugulea.
Vampir: Mi-am schimbat numele. Ma saturasem de statutul meu de iobag. Acum sunt doar pasiv.
Reporter: Ok. Cu ce v-ati ocupat timpul in acesti aproape 600 de ani?
Vampir: Am incercat sa descopar secretele lumii. Am calatorit prin toata lumea. M-am hranit cu sange proaspat. Pe romaneste am supravietuit.
Reporter: Si ati descoperit vreun secret al lumii ascuns exhaustiv in negura timpului de privirile beligerante preponderent umane si indiscrete?
Vampir: Nu prea. Eram prea ocupat cu suptul. Dar imi propun pe viitor.

Ceilalti vampiri sunt niste bosorogi conservatori.

Reporter: De ce v-ati ales culoarea roz pentru pelerina? Din cate stiu vampirii se imbraca in negru.
Vampir: Ceilalti vampiri sunt niste bosorogi conservatori. Habar n-au de ce inseamna sa fii trendy. Rozul e o culoare care ma prinde. Ma simt eu in roz.
Reporter: Spuneati de ceilalti vampiri? Mai sunt multi?
Vampir: Nu prea. De cand cu “Surprize surprize” si “Din Dragoste” rata de sinucideri printre vampiri a atins cote alarmante. Unii si-au supt singuri sangele de suparare. Nu inteleg de ce dar asta e adevarul. E posibil sa fie o conspiratie anti-vampir la mijloc. Cine stie…
Reporter: Vampirii se sinucid?
Vampir: In draci. Pot sa spun ca de la episoadele Elodia am devenit o specie pe cale de disparitie.
Reporter: Imi pare rau.
Vampir: Iti pare rau pe dracu’. Sunteti xenofobi cu totii. Nu va place diversitatea. Ati vrea ca toti poponarii sa crape in chinuri.
Reporter: Am crezut ca va referiti la conditia dumneavoastra de vampir.
Vampir: Nuuuu. Vampirii va plac. N-ai vazut ce succes au filmele cu vampiri? Ne considerati entertainment.
Reporter: Vreti sa spuneti ca vampirii sunt pe invers?
Vampir: Nu. Noi suntem evoluati. Ne place diversitatea. Unii mai sunt si bi.

Ne putem transforma in orice sau in oricine vrem

Reporter: E adevarat ca vampirii se pot transforma in lilieci?
Vampir: Sau papagali roz. E la alegere. Ne putem transforma in orice sau in oricine vrem. Mie imi place sa ma transform in Alina Plugaru sau in Paris Hilton regina sexului oral.
Reporter: Interesant.
Vampir: Gandeste-te la posibilitati. Ah ce imi place sa ma-nfunde un african. Miam Miam!!!
Reporter: Va inteleg. In politicieni va transformati?
Vampir: Doar in Boc, ca lui ii place mult fundul sefului sau. Imi place sa i-l mai lustruiesc din cand in cand. Dar asta cand ma plictisesc. Nu ma pasioneaza politica in mod special.
Reporter: Domnule Sugus exista Dracula?
Vampir: Ha ha ha. Noi il consideram Mos Craciunul vampirilor. Am facut si o sarbatoare Dracula Day. Fiecare dintre noi se transforma in Mos Craciun si ne sugem reciproc in semn de respect. Apoi ne-mbatam cu sangele lui Vacaroiu si o dam in paranghelie.
Reporter: E adevarat ca lumina zilei va omoara?
Vampir: Da suntem putin fotosensibili. Avem prostul obicei de a ne dezintegra subit si inexplicabil din punct de vedere al legilor fizicii si chimiei. E nasol dar recuperam noaptea. Cred ca asa se explica si inclinatia noastra spre depresie. Stiti ca lipsa soarelui provoaca instabilitati psihice. Asta e. Ne descurcam noi cumva.
Reporter: Am inteles.
Vampir: Nu stiu de ce dar privirea ta imi infierbanta corpul meu rece. Lasa palavrageala si hai sa ne facem de cap. Infunda-ma.

In acele momente reporterul nostru intra in panica pentru ca banii de shaorma cu maioneza si mult usturoi ii daduse sa-si mai cumpere niste iarba de la Fane Dealeru’. Neprotejat fiind in fata creaturii si temator de sange ceru voie sa se duca pana la pisoar si nu mic ii fu norocul cand, in toaleta,  gasi ceva mai pretios decat toate diamantele din lume: un geam deschis. Atunci reporterul nostru a fugit cum nu a mai fugit in viata lui. A fugit pana la Bucuresti lasand in urma lui noul traseu al viitoarei autostrazi Bucuresti – Pitesti – Cluj. Dar aici aberam, ca si noi tot de la Fane Dealeru’ ne luam iarba. Piss!

Am programat un interviu cu apa calda pe la ora 17.00 la sediul Radet. Am ajuns acolo pe la fara 10 si normal portarul lipsea. Poarta se trantea de la vantul puternic iar prin fata imi treceau valatuci de praf ca in filmele western. Dupa ce m-au alergat cainii vreo 10 minute am reusit sa gasesc locatia secreta unde trebuia sa ma astepte apa calda. Intru, intuneric total iar din fundul incaperii se auzea: “Snoorrrrrrrrr, bul bul bul bul bul, Snoorrrrrrrrr, bul bul bul baldabac”. Aprind un bat de chibrit si surpriza: in fata mea sforaia apa calda iar langa ea o sticla de clor. Incerc sa o trezesc:

Oras frumos aveti. Pacat ca nu prea aveti apa calda.

Reporter: Buna ziua, ma auziti (ii dau cateva ghionturi).
Apa calda: Bul bul bul. Snorrrr… (se trezeste violent) Aaah nu eu am baut tot clorul sa mor io; apa rece e de vina. Ah tu cine dracu esti.
Reporter: Buna ziua sunt reporterul de la orlandel.com, avem un interviu la ora 17.00. Va aduceti aminte?
Apa calda: De la ce? Cine? Aah de la boul ala de Orlando; ala cu oole. Mi-e simpatic omu’. Stai sa iau o gura de clor sa ma trezesc. Hic! Asa ia baga mare.
Reporter: In primul rand cum sa va spun? Aveti un nume? Sau…
Apa calda: Spune-mi direct apa calda. Fara dumneavoastra sau rahaturi d-astea. Hic!
Reporter: Bine apa calda. Atunci spune-mi te rog iti place Bucurestiul?
Apa calda: Oras frumos aveti. Pacat ca nu prea aveti apa calda. Ha ha haaaa
Reporter: Atunci care mai e rolul tau?
Apa calda: Eh glumeam si eu. Ce naiba nu stii de gluma?

Niste idioti nerecunoscatori. Inainte aveam si eu concediu o luna.

Reporter: In ce spui tu e si un mare sambure de adevar pentru ca foarte multi bucuresteni se plang ca nu au apa calda la anumite ore.
Apa calda: Ia mai da-i dracu’ dupa ce ca acum lucrez tot anul astia vor sa fiu si non-stop. Niste idioti nerecunoscatori. Inainte aveam si eu concediu o luna. Voi ii spuneati revizie eu ii spuneam balaceala in Hawaii.
Reporter: Te duceai in Hawaii?
Apa calda: Da bagami-as moleculele in ea de treaba. E numai vina nenorocitilor de sefi.
Reporter: De la Radet?
Apa calda: DA. Stai ca m-am enervat; mai iau o dusca de clor. E sclavie asta. Toata ziua baga-te in teava, iesi din teava. M-am saturat. Probabil d-aia m-am apucat de baut. Hic!

Sunt fan Cioaca!

Reporter: Nu te intelegi prea bine cu sefii?
Apa calda: Cum sa ma inteleg bine cand ei m-au adus in starea care sunt. Sigur ma paste o depresie.
Reporter: Apa calda sa cada in depresie? Senzational!
Apa calda: Ete baldabac senzational. Da ce esti tu Diaconescu?
Reporter: Te uiti la Dan Diaconescu?
Apa calda: Auzi parca din studiile voastre reiesea ca apa e inteligenta. Normal ca ma uit la Dan Diaconescu. Apei reci insa nu ii place. Ea e mai culta da-o dracu’ si p-aia. Eu sunt fan Cioaca! De ce crezi ca nu stau prea mult seara la munca. Prind si eu dupa 11, 12 chestiile tari.
Reporter: Noi nu beneficiem de serviciile tale noaptea pentru ca te grabesti sa il prinzi pe Dan Diaconescu la OTV?
Apa calda: Ihi.
Reporter: Incredibil

Apa rece e workaholica da-o-n masa.

Apa calda: Dar adevarat. Aveti noroc ca lucrurile interesante sunt dupa 12 noaptea ca altfel de la 9 o gaseati doar pe apa rece. Ar trebui sa imi multumiti.
Reporter: Si apa rece cum reuseste sa lucreze toata ziua si tu nu?
Apa calda: E workaholica da-o-n masa. Da ma mai ajuta din cand in cand. E de treaba. Hic!
Reporter: Da si primeste injuraturi de la oameni ca nu te gasesc pe tine.
Apa calda: Las’ ca e obisnuita. Incep sa cred ca ii place. O fi masochista… Da sa vezi ce injuraturi primeste apa maronie cu rugina. Ohoho. Adevarul e ca e cam dusa cu pluta. Pe ea o trimit la inaintare cand mai lipsesc o perioada. Si da omul drumu’ la robinet si pe teava apa maronie cu rugina incepe sa suiere ca nebuna si apoi, ca sa-l surpinda cica, iese cu viteza incredibila intr-un sparcait asurzitor. E show total.
Reporter: Poti sa ii spui sa nu mai faca asa?
Apa calda: Da ce poti sa vorbesti cu nebuna? Asa e ea, n-ai ce sa-i faci.
Reporter: Imi ziceai mai devreme ca noaptea nu poti sa stai mult ca vrei sa il prinzi pe Diaconescu? Da dimineata ce ai cu noi.
Apa calda: Hai ca mai vin cand ma mai trezeste apa rece. Se duce ea vreo 10 minute si apoi ma cheama si pe mine. Offf viata asta.

As fura toti banii si as pleca in Hawaii.

Reporter: Si dupa-amiaza? Atunci chiar ca nu te gaseste nimeni la lucru.
Apa calda: Ma da nu poate si apa sa sforaie si ea putin dupa ce a baut si s-a uitat la Diaconescu toata noaptea. Concediu din parti, plata din parti ma da nici sa dorm nu pot. Ia mai dati-va-n rahat de oameni. Ce-o sa faceti daca o sa cad in depresie? O sa mirositi ca niste sconcsi imputiti asta o sa faceti. Fiti si voi mai recunoscatori.
Reporter: Spuneai ca plata din parti. Ideea e ca noi platim al naibii de mult serviciile tale si beneficiem de ele cam 5 – 6 ore din 24.
Apa calda: Pai cand v-am spus ca sefii de la Radet sunt niste nenorociti nu ma credeati. Se cred stapani de sclavi. Nu vedem nici o letcaie dar macar ne mai aduc niste clor sa ne simtim si noi bine ce dracu’. Macar atat…
Reporter: Ce ai face tu daca ai fi sef la Radet?
Apa calda: As fura toti banii si as pleca in Hawaii.
Reporter: Ha ha, nu acum serios vorbind.
Apa calda: Serios. AS FURA TOTI BANII SI AS PLECA IN HAWAII. Da ce credeti voi, ca o sa fiu sclavul vostru pentru eternitate? O sa vedeti voi…
Reporter: Ai planuri sa evadezi?
Apa calda: Nu ii spune evadare spune-i concediu permanent. Sa vedeti cat o sa plangeti dupa mine. Alea o sa fie vremuri bune.
Reporter: Sa inteleg ca nu iti place ce faci acum?
Apa calda: Ha ha ha. Sa speli jegul de pe oameni. Ha ha. Dream job sa mor io’. Hic!
Reporter: Consideri ca esti o victima.
Apa calda: Ihi. Ca Magda a lu’  Tolea. Ma simt sechestrat la locul de munca cu cicalitoarea asta de apa rece care imi fute creierii in fiecare zi, cu tevile astea imputite, cu nebuna aia de apa maronie cu rugina, cu tine care vii sa imi iei interviu, cu toate aaaaaaaah!!! NU MAI SUPOOOORT. Aaaah!!!

Cu un strigat disperat si cu mult clor la bord apa calda disparu’ intr-o teava. Tot ce sper e sa fi plecat sa isi faca treaba, treaba pentru care am aflat cu stupefactie ca nu e recompensata. Efectul ierbii a inceput usor usor sa dispara si m-am trezit singur intr-un subsol de la Radet. Ma uit la ceas e ora 21.00. Trebuie sa ma duc rapid acasa sa mai prind apa calda… La revedere.

In Biblie eu si tata parem a fi niste dictatori.

Reporter: Buna ziua, aaah cum ar trebui sa va spunem? Domnule Iisus? Mantuitorule?
Iisus: Iisus e foarte bine. Nu imi place sa mi se spune Domnule. Si te rog sa vorbim la per-tu fara dumneavoastra sau chestii de genul asta.
Reporter: Bine, Iisus ce ai facut in perioada asta de 2000 de ani?
Iisus: Am urmarit umanitatea, am oferit alinare unde trebuia sa ofer.
Reporter: Si esti multumit cum evolueaza turma ta?
Iisus: Nu este turma mea, stii care e treaba, multe lucruri au fost denaturate. Spre exemplu niciodata nu am spus ca eu sunt pastorul si oamenii sunt turma mea. In biblia voastra eu si tata parem niste dictatori. Parem a fi asta cum ii zice lu asta din Coreea de Nord…
Reporter: Kim Jong Il?
Iisus: Da. E pe sistemul daca nu ne iubesti ai dat de Lucifer.

Chiar cred ca li s-a facut dor unuia de celalalt (despre Dumnezeu si Lucifer)

Reporter: Apropo de Lucifer, ce mai face?
Iisus: Eh o arde si el prin iad ce sa faca.
Reporter: Si a mai vorbit cu tatal tau?
Iisus: In ultima perioada vorbesc din ce in ce mai des. Chiar cred ca li s-a facut dor unuia de celalalt.
Reporter: E adevarat ca el a fost decazut din drepturi si ca a fost inger?
Iisus: Nu e adevarat el a dorit sa creeze un loc al lui, un loc care sa contrasteze cu Raiul tatalui meu si asta a facut. Tata a fost de acord si cam asta s-a intamplat.
Reporter: Si e adevarat ca Lucifer e cel care ii invrajbeste pe oameni?
Iisus: Nici gand. E chiar de treaba Lucifer. Asta e o legenda, un mit ca el ar fi diavolul. Oamenii au avut nevoie de ceva sa ii sperie probabil.
Reporter: Crezi ca oamenii au nevoie de ceva sa ii sperie?
Iisus: Sunt unii oameni care sunt mai “descurcareti” cu ghilimele, sa nu uiti ghilimelele te rog, oameni care cred ca daca semenilor le este frica atunci sunt mult mai usor de controlat. De aceea probabil au si scris biblia in modul in care au scris-o si au folosit religia ca o arma.
Reporter: Si cum te simti cand stii ca religia e folosita in modul in care e folosita?
Iisus: Offf oamenii isi fac singuri rau, dar pana la urma o sa evolueze ei si o sa isi dea seama de ce au facut asta in cazul in care nu se extermina pana atunci. Eu le-as recomanda oamenilor sa renunte la religie in modul in care este practicata acum. Ei ar trebui sa ramana cu credinta intr-o lume mai buna ca d-aia am venit acu aproape 2000 de ani si d-aia m-am lasat rastignit pe cruce. Pentru ca lumea sa fie mai buna. Sa le arat ca exista un ideal la care lumea sa adere. Nu sa se raneasca si fizic si sufleteste si apoi sa vina la biserica sa li se ierte pacatele iar dupa ce pleaca de la biserica sa continue la fel si apoi iar sa vina la biserica si tot asa. Asta mi se pare cel mai mare pacat.

Imaginati-va spre exemplu eternitatea in compania unor entitati cu sentimente umane.

Reporter: Da din pacate religia este principalul motiv pentru omor in intreaga istorie a omenirii.
Iisus: De aceea va rog credeti in voi, credeti ca puteti sa faceti mai bine nu mai credeti in carti religioase sau in ce va spun altii. Nu noi am inventat religia. Voi ati inventat-o. Si chiar va pricepeti. Pe bune sa scrieti o carte care sa reziste atat de mult in timp si sa aiba atatea neconcordante.
Reporter: Adica vrei sa spui ca nu voi ati cerut sa va iubim?
Iisus: Tu ne crezi pe noi entitati superioare?
Reporter: Da
Iisus: Care suntem mai presus de sentimentele umane da?
Reporter: Da
Iisus: Care sunt implinite si necomplexate?
Reporter: Da
Iisus: Pai atunci cum sa va punem sa ne iubiti? Acceptam iubirea voastra ca un semn de respect dar nu avem nevoie de ea. Asta ar insemna sa fim complexati. De aceea v-am tot spus ca nu noi am scris Biblia. A fost scrisa de oameni. O sa gasesti acolo in cuvintele rostite cica de Tata o gramada de sentimente umane. NOI NU AVEM SENTIMENTE UMANE. De fapt avem dar cele care sunt mai evoluate, cum ar fi respectul spre exemplu. Razbunarea, lacomia, rautatea sunt sentimente primitive care nu se regasesc la noi. Imaginati-va spre exemplu eternitatea in compania unor entitati cu sentimente umane. Pedeapsa mai mare nu cred ca ar exista.

Nu puteti sa fiti fericiti daca va este frica.

Reporter: Nu exista judecata de apoi?
Iisus: Nu, judecata de apoi este o chestie exclusiv umana. De fapt si in biblia voastra e o neconcordanta, pentru ca nu putem sa va iubim si in acelasi timp sa va judecam si sa va aruncam in iad… Puteati sa va dati seama de chestia asta. Si oricum e o idee neinspirata pentru ca arunca toata responsabilitatea pentru mai tarziu. Oamenii trebuie sa fie responabili acum, Dumnezeu nu o sa ii ajute.
Reporter: Adica Dumnezeu nu ne ajuta?
Iisus: Dumnezeu nu va ajuta, aveti libertate totala. Cred ca va dati seama ca e imposibil sa ai libertate totala si totusi cineva din spate sa te manevreze. Si chiar daca am vrea sa va ajutam nu am avea cum; ar insemna sa luam partea cuiva. Asta ar insemna sa iubim pe unii mai mult decat pe altii. Oricum si sentimentul asta de iubire inseamna mult mai mult. E un concept de fapt. Nu se poate exprima foarte bine in cuvinte.
Reporter: Ne spui ca ar fi mai bine sa nu mai citim biblia si sa nu speram la ajutor din partea divinitatii?
Iisus: Va spun sa nu va mai fie frica de noi. Frica de Dumnezeu nu exista. Dumnezeu nu e razbunator. Aveti incredere in voi o sa evoluati pana la urma. Si studiile voastre spun ca omul mai are vreo 200.000 de ani pana sa evolueze la un nivel acceptabil. Poate reusiti mai repede. Depinde de voi. Si amintiti-va ca nu puteti sa fiti fericiti daca va este frica. Nu aveti cum. Sentimentul de frica e mult prea puternic.

V-a ajutat cumva sa nu vorbiti despre sex? O sa suprapopulati planeta cu siguranta daca o sa continuati asa.

Reporter: Crezi ca banii sunt principalul rau in lume?
Iisus: Daca nu era banul erau pietrele pretioase, daca nu atunci era pamantul. Tot gaseati voi ceva pentru care sa va omorati. Sunteti ingeniosi asta trebuie sa recunosc. Ati fost proiectati bine din punctul asta de vedere.
Reporter: Si cum am fost proiectati?
Iisus: E mult prea complicat sa explic. Prefer sa observati asta mai incolo. Stiti voi cand.
Reporter: Si lumea a fost creata cum e prezentata in biblie sau si asta e o inventie.
Iisus: La fel de complicat de explicat. Ce e scris in biblie suna ca o povestire pentru copii mici si foarte mici. Trebuia sa va dati seama.
Reporter: Vreau sa abordam un subiect tabu in societatea zilelor noastre. Ce parere aveti..
Iisus: Ai nu aveti. Te rog mult.
Reporter: Ok. Ce parere ai despre procreare.
Iisus: Despre sex cum ii spuneti voi. Nu va inteleg de ce sexul e un subiect tabu. Ar trebui sa fie o chestie normala ca somnul.
Reporter: Daca ar fi cum spui, nu ar exista pericolul sa suprapopulam planeta?
Iisus: Da ce acum sunteti putini? Sunteti sase miliarde. V-a ajutat cumva sa nu vorbiti despre sex? O sa suprapopulati planeta cu siguranta daca o sa continuati asa. Cu cat stii mai multe chestii despre un lucru cu atat il faci mai prost.
Reporter: Sa ma scuzati dar..
Iisus: Sa ma scuzi nu scuzati te rog din nou.
Reporter: Sa ma scuzi ca te intreb dar e adevarat ca tu ai avut un copil?
Iisus: Foarte sincer nu am avut si la fel de sincer as fi vrut.
Reporter: Iisus a vrut un copil?
Iisus: Da am vrut sa experimentez pana la capat ce inseamna sa fii un om. Nu am reusit pentru ca misiunea mea era clara si mi-era imposibil. Poate cand oi reveni…
Reporter: Inca o intrebare si incheiem. Existati cu adevarat sau unii oameni au dreptate cand spun ca Iisus nu exista.
Iisus: Existenta mea e relativa. Nu conteaza. E irelevanta. Pot sa exist si nu pot sa exist la fel cum azi poate sa ploua sau sa fie soare. Tot ce trebuie sa stiti e ca……………

Si dintr-o data Iisus a disparut fara ca reporterul nostru sa isi dea seama cand si unde. Poate a fost de la iarba de proasta calitate cumparata de la Fane Dealeru’ din Ferentari, iarba pe care reporterul nostru a fumat-o cu o seara inainte cu Simona Funeral. Poate acest interviu a existat sau poate nu. Este irelevant. Totusi mesajul acesta pare solid. Poate chiar a fost pe bune. Poate nu. Sau poate noi o sa citim acest interviu si o sa intelegem ceva. Sau poate nu…