Si ce loc mai potrivit pentru disputarea acestei partide decat neterminatul Stadion National, care apropo in aceasta seara e plin ochi de iubareti si iubarete (probabil ca nu se mai gasesc locuri la masa la cel mai romantic restaurant din capitala: Mac-ul de la Unirii).

Bursele celor doi luptatori sunt destul de diferite; in timp ce Sfantu’ Valentin primeste jde’ miliarde de dolari pentru aceasta lupta (deh’e promovat mai bine), Dragobetele se multumeste doar cu prezenta la cateva emisiuni ale lui Maruta si o reclama mascata la pasta de dinti Super Cristal de unde ia cateva milioane vechi. Dar cel mai important vrea RAZBUNARE. Razbunare impotriva celui care i-a furat locul de munca, loc de munca stabil (si destul de sigur) de aproape doua mii de ani. Razbunare impotriva mai tanarului Valentin, urcat la rangul de sfant de bisericacatolica. De aceea in coltul lui Valentin, ca antrenor, va sta unicul si inegalabilul Papa Lapte al XXX-ulea special venit de la Roma sa-si pregateasca elevul. In coltul lui Dragobete sta Adevarata Mama Natura (nu tatoasa aia ninja de la Antena 1, ci una mai rezonabila, cu sanii mai mici).

Meciul sta sa inceapa, tensiunea de pe neterminatul stadion national e crescuta in ambele tabere, antrenorul lui Valentin se roaga la Adevaratul Dumnezeu ca elevul lui sa i-o infiga in mecla din runda intai, Mama Natura il pregateste pe Dragobete cum stie ea mai bine (ohoho si stie meserie nu gluma) si noi asteptam relatarea de la fata locului de la reporterul nostru special (da ati ghicit), acelasi reporter care a realizat cele mai tari interviuri din istoria recenta a umanitatii. I-am dat niste bani de plante etnobotanice (astea sunt la moda acum; iarba e deja fumata) si fiind siguri ca va obtine niste interviuri la cald, l-am trimis la stadion.

Iata interviul la cald cu Sfantu’ Valentin:

Reporter: Cum crezi ca o sa te descurci impotriva mai experimentatului tau adversar, domnule sfant Valentin.
Sf. Valentin: ‘Pai hellou, in puii mei, de mult nu am mai simtit aceasta vibratie de iubire de aproape. De chiar foarte aproape, o sa-l flanchez pe la spate si o sa i-o infig cand se asteapta mai putin. O sa fie cazut din prima, sa moara puii mei; hellooou.

Interviul la cald cu Dragobete:

Reporter: Domnule Dragobete, mai puteti?
Dragobete: Ba puta bleaga, ia intreab-o tu pe pasarica asta de Mama Natura daca mai pot si lasa-ma pe mine sa-i rup mecla poponarului asta de Sfarcu’ Valentin. Pe masa daca nu-i ftu una in gura de-o sa-i zboare toate pernutele in forma de inimioara importate din China. Ghizda masii de bagabont sa-mi fure mie locu’ de munca. Las ca vede el acu.

Se pare ca ambii luptatori sunt motivati sa castige si tot ce avem de facut e sa asteptam sa inceapa meciul. Ring announcer-ul din aceasta seara este Mihai Bufar din Caracal si iata prezentarile: “Leidiz end gentalmen (am vrut sa scriu pizdulice si pizdoi dar imi era frica de criticile negative), bine ati venit in aceasta seara la meciul secolului, meci pentru titlul mondial de dragoste libidinoasa, centura UBIiiiiii. In coltul albastru, cantarind cat trebe sa cantareasca un barbat viril, nascut in Dacia (1310), cu o cariera de mai bine de 2000 de ani, celengerul oficial marele si inca virilul Dragobeteeeeeeeeee (aplauze puternice!!!). In coltul rosu, da rosu aprins nu gluma, slab ca batul, dar ager ca un animal ager, campionul mondial antitar la dragoste libidinoasa, unicul si inegalabilul Sfantu’ Inimioare De Plus Cu Te Iubesc Valentiiiiiiiiiiin. Sa-i dam drumu’ la greeeeeeetoooooosenieeeeeee.” Publicul aplauda frenetic, cei doi luptatori se apropie de centrul ringului si se pregatesc. Arbitru nu exista din lipsa de fonduri dar cei doi au promis ca vor fi ferplei. Gongul se aude, meciul poate se inceapa, cei doi competitori se apropie unul de celalalt si ambii incep meciul in forta cu niste serii nimicitoare:

Sf. Valentin: Te iubesc!
Dragobete: Eu te iubesc mai mult!
Sf. Valentin: Ba eu te ubesc mai mult!
Dragobete: N-ai cum sa ma ubesti mai mult ca eu te ubesc mai mult!

Se vede ca cei doi combatanti vor sa castige si vor sa castige rapid. Dupa seria de inceput isi dau seama ca e nevoie sa foloseasca lovituri mai precise pentru a-si dobori adversarul. Valentin puncteaza primul:

Sf. Valentin: Te iubesc mai mult decat isi iubeste mama copilul.

O lovitura care doare dar Dragobete reactioneaza rapid:

Dragobete: Te iubesc mai mult decat iubeste un preot catolic un copil. In fund.

Ooohoho o lovitura miseleasca  a lui Dragobete. Valentin e la podea. Il doare. Il doare rau. Papa striga la el sa se ridice. Valentin isi aduce aminte de banii pe care ii primeste in fiecare an si se ridica nervos: “Stai sa vezi ce ti-o dau acu Dragobete”. Cum se ridica se repede catre Dragobete si foloseste lovitura secreta:

Sf. Valentin: Te iubesc mai mult decat soarele iubeste luna, decat pestele iubeste apa, decat pamantul iubeste ploaia, decat … (Dragobetele e ametit de aceasta serie, si iata ca vine lovitura finala). Dar tot ce vreau sa iti spun e ca te iubesc si vreau sa raman toata viata numai alaturi de tine.

Publicul e in picioare. Incredibila serie a lui Valentin. Dragobetele se prabuseste in spume pe podea. Pare a fi terminat. Totusi o licarire fada se observa. Mecla i se incrunta: “Al dracu’ poponar”. Dragobetele se ridica in aplauzele publicului.

Sf. Valentin: Tata?

Ohoho incredibil. Ce lovitura a lui Valentin, ce strategie, ce maiestrie, Dragobetele e ametit dar nu se lasa batut.

Dragobete: Fiule?

Incredibila turnura, cei doi se iau in brate. NU E STRATEGIE doamnelor si domnilor este doar adevar, adevar curat ca la OTV (televiziunea poporului). Incredibil Dragobetele………. ERA TASU’ !!! Atata vreme de ura intre cei doi. Meciul pare a se duce catre remiza. INCREDIBIL!!! SENZATIONAL!!! IREFUTABIL!!!

Reporterul nostru d-abia isi poate mentine hot-dog-ul mancat mai devreme. Scarbit de kitsch-ul si libidosenia urmarita, asteptand probabil altceva de la aceasta lupta, isi aduse subit aminte de nazuinta lui din tinerete de a fi terorist (d-ala cu bomba nu altfel), si afumat de plantele etnobotanice fumate si de starea de rau aferenta, scoase din pantaloni o bomba nucleara pe baza de fuziune atomica intre nucleul atomic de putoare de sosete si protonii neutronici de la chilotii purtati o saptamana si arunca stadionul in aer.

Incredibil! Romania nu va mai avea stadion pentru finala Cupei Uefa din 2012. Suflul exploziei a deteriorat folia astfaltica a noii autostrazi Bucuresti – Brasov. Casa Poporului este daramata. Haosul se asterne prin Bucuresti. Dar sa privim si partea pozitiva: de la caldura emisa de bomba, zapada inalta de 2 metrii de pe marginea drumului s-a topit. In sfarsit pot sa-mi parchez si eu masina………

Dintr-o data reporterul nostru se trezi la spital, alaturi de alte victime nefericite ale acestor nenorocite plante etnobotanice. Oare a fost un vis….. sau poate nu….. ???

Intram in anul pasaricii de preerie, semn zodiacal care favorizeaza preacurvia si sexul in grup.

Cur ling-ul va ajunge sport olimpic dupa ce prim-ministrul Romaniei va face “labi” la Comitetul Olimpic International sustinand cauza acestui sport nobil.

In 2010 de Ignat porcul se va sinucide de buna voie si nesilit de nimeni, din mila purtata propriului stapan (n.r. butelia de gaz si injectiile vor costa mai mult ca porcul).

Vara nu-i ca iarna va fi un nou dicton al presedintelui Romaniei in momentul in care asfaltul autostrazii Turda-Gilau se va topi ca marmelada cand temperatura aerului va ajunge la 28 grade Celsius.

Prea-inaltele fete bisericesti ortodoxe din Romania se vor converti la Islam dupa ce Bin Laden le va promite 72 de barbati cu fundul bombat. Si catolicii vor face acelasi lucru dupe ce acelasi Bin Laden le va promite 72 de baietei minori cu chef de spovedanie.

Leul va deveni moneda cea mai puternica din lume dupa ce SUA si UE vor ajunge la concluzia ca economia Romaniei “duduie”.

Romanii plecati la munca in strainatate vor reveni in tara natala dupa ce vor auzi ca Sexy Braileanca a scos un nou album.

Mircea G isi va patenta dansul victoriei din 6 decembrie 2009. Dansul va ajunge mai celebru decat moonwalk-ului megastarului american Michael Jackson.

Piticul Porno se va combina cu Simona Sensual si vor face un baiat pe care-l vor boteza Piticul Sensual.

Mirciulica il va iubi neconditionat pe Traienel dupa ce Mirciulica va fi diagnosticat cu sindromul Stockholm. Acelasi lucru vor pati si ceilalti 5 romani ramasi in tara.

Un nou fenomen meteorologic se va abate asupra Romaniei din cauza consumului ridicat de fasole (n.r. carnea va fi atat de scumpa incat detinerea de porc va implica o crestere exponentiala a statusului social).

“Europarlamentara” Elena va ajunge comisar european cu portofoliu pe probleme de nepotism.

Romanii o vor duce mult mai bine in 2010… cand vor realiza ca in Bulgaria salariile sunt mai mari.

Conducatorii Romaniei le vor arata degetul mijlociu mayasilor cand vor declansa apocalipsa cu 2 ani mai devreme.

OTV se va inchide… in momentul in care buzele si tatele Zavorancei vor exploda la Dan Diaconescu in direct.

Presedintele Romaniei va candida la presedentia Ucrainei motivandu-si gestul astfel: “Dati-mi un alt popor”…

Romanii vor renunta definitiv la televizoare si se vor apuca de citit cand Nikita se va impaca cu sotul ei si vor face (n.r. as strica sensul cuvantului daca l-as scrie) in direct la Capatos.

Oamenii nu vor mai intra in politica pentru a prinde contracte cu statul. Isi vor da seama ca e mai simplu sa furi direct de la buget.

Iisus va reveni pe Pamant intr-o iesle din Caracal si va intari convingerea populara ca toate personalitatile marcante din Romania sunt nascute in Caracal. Nici o minune nu va fi inregistrata, Iisus motivandu-si a doua venire ca fiind una de placere.

Ghita Asstrologu’ impreuna cu colectivul numeros al Orlandel.com va doreste multa sanatate si un an nou mult mai bun ca cel care a trecut. Si daca nu va fi, las’ ca mai vine si 2011.

Piss!!!

In sfarsit dupa o lunga si dificila perioada de timp, un mare cercetator roman a descoperit intr-unul din laboratoarele sale (de la parterul unui bloc cu bulina) secretul burtii barbatesti. Nu a fost usor, a fost vanat de diverse servicii secrete care ar omori pentru ca aceste informatii sa nu devina publice, fapt ce ar duce probabil la o apocalipsa mai imediata ca cea prevazuta in 2012.

Intr-o dimineata m-am trezit la usa cu un personaj ciufulit care isi gafaia plamanii de parca fusese alergat de maidanezii din fata blocului. L-am intrebat ce a patit si mi-a spus cu o voce disperata: “Omorati cainii aia ftu-le mortii-n gura ca erau gata gata sa ma perforeze”. Dupa ce s-a mai linistit mi-a spus ca e cautat de sceruisti si de angeti secreti (cenzuram in caz ca dau search pe google) si ca in sfarsit a descoperit un secret care ar putea schimba umanitatea. Mi-a oferit un papirus (era de moda veche) cu informatii despre tipologiile barbatilor in functie de burta pe care o poseda. Am luat acele informatii si cu frica dar in acelasi timp cu onoare vi le prezint in randurile de mai jos:

Barbatul cu burta tip patratele: NARCISISTUL:

Fetelor daca aveti un asemenea barbat, ne pare rau dar omul asta e mai interesat de cum ii sta freza si deseori se admira in oglinda soptindu-si cat de frumos e. Onanist convins si probabil detinator al unui penis minuscul, tine atat de mult la abdomenul sau ca a dat nume fiecarui patratel de pe el. Ca sot e dezastru total. Apropo fetelor ati vazut pana acum vreun sot cu patratele care sa fi stat in casnicie cel putin 2 ani? Macar ati vazut vreun sot cu patratele? I rest my case…
Ca punct forte putem mentiona ca e un foarte bun infanterist. Tinand atat de mult la propria fiinta va face absolut orice pentru a supravietui astfel incat lumea sa nu piarda o comoara asa pretioasa ca el.

Barbatul cu burta joviala: FAMILISTUL:

Fetelor, daca doriti sa va intemeiati o familie atunci acesta este barbatul potrivit. Este sotul perfect pentru voi si tatal ideal pentru copii tai (ai vostrii doar in cazul in care nu i-ai facut cu nascisistul). Burta sa poate fi folosita ca dispozitiv de sustinere a bebelusului. Va va fi intotdeauna loial (pentru ca alte femei probabil nu il vor) si el va fi multumit daca il vei lasa o zi pe saptamana sa bea bere cu prietenii. Dupa cum vedeti probabil si din fizionomia burtii sale este inofensiv ca un ursulet de plus si se bate ca o fetita de clasa a II-a. Lasati-l sa intre in scandaluri si batai doar daca are o asigurare de viata babana..

Barbatul cu burta inexpresiva: TOLOMACUL

Acest barbat pentru voi fetelor, este un foarte bun amic dar un amant dezastruos. Nu vorbeste mult ceea ce inseamna ca va sti sa va asculte, are prostul obicei de a fi neindemanatic si deseori intra in stalp cand zareste un decolteu savuros. Aveti sanse mari sa il gasiti intr-un post de functionar deoarece creativitatea lui tinde spre zero. Totusi daca aveti o problema e mai mult decat bucuros sa va ajute, in mintea lui crezand ca astfel va putea sa va admire sanii. Nu mai fiti crude si data viitoare cand un tolomac va va ajuta oferiti-i clipele de neuitat pe care le doreste si dati-va sutienul jos. Probabil va fi cel mai important moment al vietii sale.

Barbatul cu burta tip gelatina: ARTISTUL

Acest barbat exceleaza in artele plastice. Ajunge la un nivel artistic atat de dezvoltat incat reuseste sa isi modeleze burta sub orice forma doreste. Fetelor, ca sot si ca amant, artistul nu exceleaza dar nici varza nu e. Il puteti modela usor in ceea ce doriti voi sa fie pentru ca pe el nu il intereseaza. Daca doriti sa devina un amant redutabil imbracati-va ca Mona Lisa. Cu siguranta va aprecia acest lucru si va va “picta” ca o opera de arta. Este depresiv si de multe ori are tendinte suicidale asa ca trebuie sa il tineti sub observatie. Atunci cand nu lucreaza este un zombie, nu vorbeste prea mult, bea de sparge si mananca putin.

Barbatul cu burta paroasa: NERVOSUL

Fetelor cautati un paros doar daca aveti placeri sado-masochiste. Este nervos si tot timpul are chef de bataie. La bautura devine extrem de violent. La nunti este sufletul petrecerii (doar orice nunta trebuie sa aiba o bataie pe cinste ca sa isi aduca aminte lumea). In pat este adeptul stilului cowboy calarindu-va constant cu cravasa in mana. Daca va place violent atunci nu mai stati pe ganduri si cautati-l. O sa va ofere senzatii de neuitat si vanatai dese. Daca aveti un astfel de barbat sa aveti grija sa nu va uitati ochelarii de soare acasa. Nu prea exista multe accesorii sa va ajute sa va asortati ochii umflati…

Barbatul cu burta cu personalitate: HOTARATUL

Daca aveti nevoie de un barbat care sa ia decizii imediate, sa fie necrutator si in acelasi timp sa va protejeze atunci acesta este hotaratul. Nu e el un prea bun pedagog, dar ca tata merge. De obicei copii d-abia asteapta sa scape de el, hotaratul avand obiceiul sa ii pedepseasca destul de des. O data ce a luat o decizie ea va trebui respectata in intregime, altfel e de rau. Este un tartor domestic dar datorita determinarii sale fantastice va rezolva destul de repede orice problema aparuta cu vecinii, statul etc. In pat va dori sa executati doar pozitiile care ii plac lui, neinteresandu-l daca si voua va priesc. De obicei nu satisface femeile dar mai sunt si cazuri fericite.

Barbatul cu burta tip extraterestru: CIUDATUL

Fetelor ati vazut pana acum barbati care parca nu-s de pe lumea asta. Habar n-au de femei, de prieteni, de umanitate in general, tot ce fac e sa stea in fata calculatorului, parca transmitand mesaje catre o lume indepartata pe care numai ei o stiu. Parca ar fi extraterestrii. Daca sunteti intr-un cuplu cu un astfel de barbat si va place inseamna ca ciudatul detine cunostinte pe care alti barbati nu le poseda. Cunostinte extraterestre… Probabil in continua sa cercetare sa va desluseasca misterele, v-a introdus niste masinarii (in anumite gauri) ce v-au atins punctele sensibile si v-au dus intr-un punct al placerii cu greu explicabil in limbaj uman. Altfel nu imi explic cum naiba de stati cu el. Asadar fetelor daca vreti o experienta venita de pe alta planeta incercati un ciudat.

Acum ca ne-ati descoperit secretele ascunse in negura timpului, dragi persoane de sex feminin va multumim pentru atentie si va lasam sa procreati in liniste fara ajutorul nostru. Daca aveti nevoie de noi ne gasiti la raionul de bere…

Ca sa faci ghiduri trebuie sa respecti dumnezeieste fiecare din punctele care urmeaza (altfel vor veni 3 elefanti roz gay care te vor viola, apoi pe drumul spre sectia de politie unde vrei sa raportezi cei 3 elefanti roz gay care te-au violat, vei cadea intr-o gaura de canal si vei ajunge in iad) :

1. Primordial in alcatuirea unui ghid e sa ai timp sa-l faci. Recomandabil sa fii somer, falit si cu inceput de chelie. Daca esti femeie trebuie sa faci neaparat ghid filmat si pe masura ce avansezi cu explicatiile sa dai cate o hainuta jos.

2. Nu trebuie sa stii mare lucru despre subiectul ghidului. Cu cat stii mai multe cu atat faci ghidul mai stufos si lumea n-are timp sa citeasca sau sa vada un documentar de doua ore despre cum sa foloseasca bideul.  Secretul e sa fii scurt, concis si pe langa subiect.

3. Arata-le ca esti un cunoscator si baga in ghid lucruri pe care le cunosc toti. Acum n-oi vrea sa scrii chestii noi care sa-i puna pe cititori sa-si piarda toata ziua sa le faca.

4. Fii original cand copiezi de la altii. Mai baga si tu o virgula ceva in plus ca sa iti arati respectul fata de om ce naiba…

5. Foloseste un limbaj exhaustiv intr-un mod beligerant ca sa le arati la fraieri ca ai facultati nu gluma.

6. La final da-i gata! Semneaza-te cu un nume de smecher barosan ca sa te tina minte.

7. Pune-l pe net si scrie la primul comentariu cat de tare e ghidul si cat de mult te-a ajutat sa devii ceea ce esti.

8. Asteapta sa te sune Dan Diaconescu sa te roage sa vii la el in direct sa explici la prostime cum ai reusit.

9. Cearta-te cu Nikita si cu Ogica.

10. Scoate un album de muzica dance sau haus.

11. Esti vedeta. Asa ca fa ce face o vedeta: du-te pe malul lacului Ciorogarla pune-ti un sezlong fa-ti cateva poze si trimite-le la Libertatea cu mentiunea ca sunt facute in vacanta din Caraibe.

12. Du-te la Capatos si spune-i ca vrei sa te sinucizi cu Diazepam. La emisiune sa ii spui ca daca nu merge cu Diazepam ai pregatit un litru de clor sa-l dai pe gatlej.

13. Tine-te de cuvant!

Ca orasul asta a fost proiectat pentru a rezista maxim 50 de ani, ca foarte multi locuitori sunt de o calitate umana indoielnica si ca pe la primarie s-a perindat o hoarda de incompetenti smecheri sunt lucruri deja cunoscute si nu despre ele voi scrie urmatoarele randuri. Urmatoarele randuri sunt dedicate apei calde.

Eu (Orlando ala cu oole care sustin site-ul — citeste postul introductiv –) stau la bloc la fel ca majoritatea locuitorilor din Bucuresti, nu am centrala termica in apartament (am o problema mare cu chestiile care pot exploda asa ca am spus pas acestei variante) nici in bloc (nici nu cred ca ar fi loc sa fie pusa pe undeva, la cat de des se inunda subsolul) asa ca singura varianta ramane apa calda de la Radet. Apa calda care are un orar intotdeauna diferit de al meu. Era nevoie, probabil, sa ma apuc de ghicit in boabe de fasole si in balega de cal (sau in boabele de fasole din balega de cal) ca sa pot sa imi dau seama pe la ce ora sa o astept.

E ca un instalator mereu “ocupat” pe care trebuie sa il astept zile in sir ca sa vina sa isi faca treaba pentru ca mereu cand o chem pe apa calda sa execute serviciile pentru care e platita imi da teapa. Ba isi trimite prietenii: apa rece sau apa maronie cu rugina; ba scoate un sunet ciudat prin robinet si nu apare. Am inteles ca nu e o persoana nocturna (daca o chem dupa ora 00.00 n-am nici o sansa sa vina; probabil e beata printr-o teava la iesirea din Bucuresti) dar nici foarte matinala (de la mahmureala) si in nici un caz nu o sa isi strice siesta de dupa-amiaza ca sa vina la lucru. Daca o chemi intre 8 seara si 11 noaptea mai ai sanse sa vina dar beata si fara chef de munca. E nevoie sa vina apa rece intai sa ma anunte ca incearca sa ii dea cateva bucati sa o trezeasca, pentru ca intr-un final, cu un sictir evident sa apara siruind, anuntand din momentul aparitiei ca nu are chef de munca si ca nu poate sa stea prea mult.

In unele zile isi ia concediu cu plata si cand se intoarce in Bucuresti o trimite la inaintare pe apa maronie cu rugina, o fire mai glumeata ce are prostul obicei sa ma sperie cu un sparcait zgomotos la sosire.

Suparat pe escapadele apei calde si pe faptul ca trebuie sa o platesc al naibii de scump si cand nu vine, m-am gandit sa ii iau un interviu astazi, interviu care va fi publicat pana maine (sper), interviu in care vom afla amanunte picante din meseria ei, legaturile cu sefii (Radet), si de ce ne tepuieste cu atata nerusinare.

EDIT: Interviul il puteti gasi AICI.

Si acum serios de ce naiba sa te duci la vot? In primul rand e foarte cald in cabina de vot si cine stie ce gripata (porcina evident) a trecut p-acolo inainte. Apropo cica dupa ultimele informatii virusul porcin, ca prin minune, s-a schimbat la fata si acu se transmite la cald (ca deh au dat duma prea tarziu si trecu’ iarna si primavara). In curand o sa vedem virusul porcin facand plaja la mare la nudisti.

Apoi ia sa ne gandim noi cine voteaza. Cam toata lumea… Hmmm voteaza si nea Paulica din Pizdulicii de Jos care habar n-are cine candideaza dar atata timp cat ii spune nea primaru’ sa bage stampila pe partidul care trebe’ se conformeaza imediat. Si cei care nu voteaza sunt acuzati ca din cauza ca noi nu votam, iese pe cine a votat nea Paulica. Pai si daca eu votez, nea Paulica nu ar vota sau cum? Intram intr-un cerc vicios… Ar fi bine sa se introduca teste grila la sectia de votare (despre programele electorale propuse de partide si de independenti) ca omu’ sa intre in cabina cu buletinul de vot si testul grila (stiu traiesc in utopie dar e atat de frumos aici). Daca l-a trecut poate sa bage votul, daca nu sa mai incerce peste 4 ani. Si ce prostie mai e si asta ca cei care nu stiu sa citeasca si sa scrie sa fie insotiti in cabina de vot? Asta mergea pe vremuri cand nu exista sistem public de invatamant. Acu daca nu stii sa citesti iesi dracu’ afara din cabina de vot. Ce viitor mai luminat sa ofere tzatza Floarea si votul ei daca ea nici macar nu stie unde naiba e “Ieuropa asta maica”.

“Este dreptul tau constitutional sa te duci la vot”. Cam asta ne spun toti papagalii mancatori de rahat din presa si mai ales politicienii. Ete scartz. E si dreptul meu constitutional sa fiu egal in tara asta. Oare sunt? IN NICI UN CAZ. Sa ma pupe direct in (Microsoft) DOS cu dreptul lor constitutional cu tot.

Candidatii… Offf candidatii astia. Cica sa votez pe unii? De ce? Ii cunosc? La orice interviu pentru un loc de munca cu importanta, trebuie sa treci peste cinspe milioane de discutii, interviuri, etc. Astia ce fac? Se fataie putin pe la televizor ne spun cat de bine o sa ne fie noua daca o sa ii votam (fara a ne spune cum o sa faca sa ne fie bine) pe sistemul las’ ca stiu eu mai bine doar sunt competent ce p… mea. Habar n-am ce fel de persoane sunt, habar n-am ce fel de experienta au capatat in timp, habar n-am nimic de ei. Stiu doar ca ii propun unii care cica sunt in conducerea unor partide. Acu’ da-o-n masa daca eu tre sa ma duc la vot ca ii garanteaza Vanghelie inseamna ca am IQ-ul unei manguste in calduri.

“Pai daca altii nu sunt” mai auzim. Si atunci de ce dracu’ te mai duci sa ii votezi? Te obliga cineva? Neaparat trebuie sa mentionez ANAListii care vin si ne spun pe la emisiuni ca ar fi bine sa se introduca obligativitatea prezentei la vot. Asa ar rezolva problema. E ceva de genul daca femeia nu vrea atunci violeaz-o. E spre binele ei…
Mari cugetatori…

In loc de concluzie: SISTEMUL POLITIC E UN SISTEM CORUPT. Nu poti sa ajungi in functie fara sa te ajute ai’ cu bani multi sau influenti (tip Vanghelie) iar apoi cand esti in functie tot ce poti sa faci e sa platesti datoria. CU VARF SI INDESAT.

Suntem recunoscuti in Europa pentru indeletnicirea noastra si m-a facut sa ma intreb cum de am ajuns astfel. Si nu am cautat mai departe de DEX ca m-a si lovit raspunsul direct in moalele capului (e destul de greu, are 3, 4 kg totusi). Observam ca orice ar face romanasul nostru, e absolut si imperios necesar sa includa si cuvantul FURAT:

Noi nu sarutam, noi FURAM UN SARUT.
Noi nu dormim, pe noi ne FURA SOMNUL.
Noi nu “agatam” fete, noi le FURAM INIMA.
Noi nu gandim, pe noi ne FURA GANDURILE.
Noi nu trisam, noi FURAM STARTUL.
Noi nu invatam o meserie, noi FURAM O MESERIE.
Noi nu privim pe cineva, noi FURAM CU OCHIUL.
Noi nu ramanem impresionati de priveliste, pe noi NE FURA PRIVELISTEA.

si acum preferatele mele:

Noi nu suntem loviti de o palma, noi NE FURAM O PALMA. Observam constructia expresiei: noi ne furam, adica nu o furam ca sa o vindem in targ, noi o furam in mod special pentru noi. Culmea e ca o putem obtine oricand gratis. In fine…

Si iata concluzia care ne arata clar ca suntem un neam de hoti: noi cand nu mai avem nimic de furat la altii ne FURAM SINGURI CACIULA . 

I rest my case

Limbajul folosit de cel/cei care scrie/u la acel site este extrem de agresiv fara ca cititorul sa poata sa invete ceva din acele articole. E ca si cum ar inarma auditoriul cu rosii si oua fara ca acestia sa stie de ce trebuie sa le arunce. Dar intrati in posesia lor cu siguranta le vor folosi (ca doar nu s-or apuca sa le manance). Critica s-a nascut pentru a ajuta la evolutia unor domenii cum ar fi literatura sau muzica nu pentru ca niste frustrati sa paraziteze pe unde apuca. Chiar daca ar fi avut dreptate in toate cazurile, raman la concluzia mea ca in acel site nu sunt articole de critica muzicala ci o mare tabloidareala muzicala (si-asa e un cuvant la moda). Recomand sa trimiteti un CV la Libertatea, Click, CanCan, Star si la alte hartii igienice de pe standurile chioscurilor de ziare.

Si acum partea amuzanta: iata cat cer somitatile in criticaraie muzicala pentru un articol si pentru alte scrisorele: